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    怎樣保護好自己的孩子不被欺負呢?有什么好方法?
    家庭教育 來源:網絡 編輯:櫻桃 2019-01-18 10:47:16

      校園欺凌現象還是很常見的,對于我們來說也是需要處理的,作為家長我們確實是有責任教會了孩子學會保護自己,確實很多的現象我們看著很是心疼,也很是揪心,那么該怎樣教會孩子呢?有什么好的方法呢?小編今天為大家整理了關于我們該怎樣教會孩子學會保護自己,希望能夠幫助刅大家……

    怎樣保護好自己的孩子不被欺負呢?有什么好方法?

      我的作家朋友陳嵐在寫《我們為什么被霸凌》一書時,采訪了很多被霸凌的孩子,發現了一個讓人震驚的現象:很多被霸凌的孩子在很小的時候,根本沒有學習過自我保護,而且他們父母的人際關系調節和沖突處理能力都比較差,大多是“老好人”,遇到矛盾時習慣于忍讓。

      父母不愿與他人發生沖突的價值觀和人際關系的處理方式直接影響了孩子。

      比如,有時候,這些孩子向父母反映被別人欺負,父母卻用一種類似指責的語氣反問孩子:“他為什么不打別人,偏偏欺負你?”似乎孩子被別人欺負是孩子的錯。

      長此以往,習慣于被如此對待的孩子會把問題歸咎于自己,以后遇到任何事情,即使再次被欺負,也會選擇主動承擔責任,但這種過度的承擔會讓他內心特別委屈,也會扭曲他的世界觀。

      有些父母在孩子受欺負之后的態度是讓他們告訴老師,讓老師來處理。有些孩子確實聽從父母的建議告訴了老師,但是這種方式可能使孩子的處境更糟糕。因為到了一定的年齡后,如果還不具備自己處理問題的能力,只能依賴老師,會被同學們瞧不起而邊緣化,因為沒有人喜歡“打小報告”的人。

      有些孩子沒有任何自我保護的能力,在受到欺負以后,他充滿了委屈,卻沒有地方可以訴說,逐漸形成了一種逆來順受的狀態,這就是“習得性無助”。

      有些父母面對挫折和困難,只會抱怨世界的不公,卻不愿意做些努力和改變。這樣的父母會傳遞給孩子一種觀念:如果遇到矛盾和沖突,我沒有任何辦法,我是無能為力的。

      他們的孩子認同了這種行為模式,和父母一樣不自信,自然而然地,當遇到危險或者被欺負的情況時,他只能縮成一團。

      那么,當孩子被欺凌的時候,父母應該怎樣做呢?

      分享一個我孩子(豆子)的真實經歷。

      豆子剛上一年級就遇到了麻煩,班上有幾個孩子,攻擊性非常強,經常欺負同學。這種情形在每個學校都有可能發生。有一個孩子下課后經常惹豆子,推他或者盯著他,豆子不知道該怎么辦。

      我問他:“那個小朋友欺負你,你想怎么做?”

      他說很想打他,可是對方比較厲害,而且還有同伙,豆子擔心自己打不過他們。

      我又問他:“你有沒有朋友?”他說有。

      我告訴他:“如果對方是兩個人,你也可以尋找一些幫手,在氣勢上震懾他們。”

      他說:“可以,但是我總有一個人的時候,怎么辦?”

      我問:“當別人欺負你的時候,你害不害怕?”

      他說:“有一些害怕。”

      我說:“害怕是很正常的,他欺負你的時候,其實他也很害怕,只是他的害怕沒有表現出來,他看到你沒有任何反抗,他的害怕就消失了,反而越來越大膽。”

      我給豆子提供了幾個應對方式,供他選擇。

      第一,他再來欺負你的時候,你跑得比他快。打不過就要跑,千萬不要讓別人傷害到你。

      第二,你完全可以反擊他。打不過也沒關系,如果你要學習保護自己的方式,爸爸會陪你學武術或者跆拳道。當然,學習武術和跆拳道不是為了去打人,而是為了自我保護。

      第三,告訴老師,實在不行再告訴爸爸,如果真有什么問題,爸爸一定會很好地處理。

      那位同學再次欺負豆子的時候,豆子似乎不那么害怕了。有一天豆子對我說:“我已經很正重地警告了他,如果他再這樣欺負我的話,我會打他的。”當時那個孩子并不以為然,繼續碰撞豆子的身體,豆子在朋友的保護下進行了反擊。

      自此,那個孩子見到豆子,雖然還是不友善,但不再欺負他。我稱贊他說:“當你學會了自我保護之后,別人就不會隨便欺負你了。”

      所以,我們需要教會孩子保護自己的方式,讓他具備自我保護的能力。

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