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    家長應該如何與自己的孩子相處?學會控制情緒很重要!
    家庭教育 來源:網絡 編輯:桃子 2019-10-10 16:05:50

      父母和孩子的關系總是微妙的,父母總是想要把最好的東西留給孩子,但是有的時候孩子不太理解父母的關愛,那么父母應該怎樣和青春期的孩子進行交流呢?或者說自己的孩子情緒不好的時候fume應該怎樣關心呢?關于家庭教育方面的內容,秦學小編有很多的內容要分享給各位學生和家長,希望各位學生和父母在相處的時候能多多的理解,父母也要學會理解海西的處境,下面我們就來看看具體的相關內容吧。

      圖片來源于攝圖網

      1 -總是沒說兩句話,你和孩子就吵起來了?

      周日早上,一位媽媽和我訴苦,說剛剛和女兒大吵一架,女兒哭得稀里嘩啦,自己也氣得夠嗆。起因很簡單,就是刷水池這樣一件小事。周六夜里,女兒自己煮了面,也刷了鍋和碗,但沒有清理水池。周日早上,媽媽準備做飯,看到了水池里面油兮兮的樣子,就讓女兒來處理干凈。“哎呀,你看看你,用完水池也不知道刷干凈,這讓別人怎么用?和你說過多少次了,還這樣!”屋里正在學習的女兒頓時火了,覺得媽媽一早就找自己的茬兒。三句兩句之間,倆人話趕話,吵得不可開交。媽媽一怒之下,說了好多不中聽的話,比如女兒的成績、女兒和同學的關系,女兒聽了之后,氣得大哭,指責自己的媽媽是“神經病”。“老師,你說我該怎么辦?我辛辛苦苦把她養大,竟然這樣和我說話!”我聽過之后,和她講了這樣一個真實的故事:今年4月,上海盧浦大橋發生了一件震動社會的事件。傍晚時分,在車流橫行的大橋車道上,一輛私家轎車突然停下來了。車門打開,先是一個女士走出了車門,接下來的一幕,更加令人吃驚:一個17歲的高中男生,抹著淚從車中奪門而出,穿過了重重車流,來到大橋邊,一躍而下。男孩的媽媽,也就是先出來的那位女士,來不及阻止兒子,一下癱在了橋欄邊。原來,男孩在學校發生了一些矛盾。母親在接孩子放學的路上,兩個人起了沖突,孩子一怒之下,結束了自己正值青春的生命。我說,你知道這說明什么嗎?青春期的孩子,惹不得。如果我是你,我會選擇幫孩子洗好水池,晚些再溝通。這也是我想和大家分享的感悟:做青春期孩子的父母,一定要學會控制情緒。做優質的父母,一定要學會控制情緒。

      2 -情緒表達沒有問題,但不能攻擊孩子

      養孩子,一定都會有特別崩潰的時候。孩子上小學后,我們陪孩子寫作業起,就發現,為什么這道題怎么也講不明白?為什么錯過的題目一再犯錯?為什么說好的學習1個小時,不到20分鐘你就又走神了?訓斥孩子的時候,孩子一哭一鬧,很自然地就“雞飛狗跳”。孩子再大一些,我們和孩子爭吵的點則變成了為什么考試又沒考好?為什么排名又下降了?為什么偷偷玩手機?為什么早戀?為什么瑣事總處理不好?和青春期孩子的每次爭吵,都是兩敗俱傷。孩子“記恨”父母,父母白費力氣。我們的出發點是好的,但孩子往往不領情。為什么這樣呢?問題的根源在于我們父母的情緒控制出了問題。帶有情緒的溝通,很難為人所接受。當我們在孩子面前不可抑制地發脾氣,強烈地表現出傷心、失望、憤怒等負面情緒后,孩子即使內心認為父母的話有道理,很有深意,孩子也不會去反省什么,因為他的心已經被憤怒和不平占據了。“但老師,我真的很生氣,我這個時候要做飯,我的火氣一下就上來了,真的很難控制,怎么辦?”對啊,應該怎么辦?我們要明白,情緒表達本身沒問題,但不能攻擊孩子。下次情緒突然上來時,父母不妨這樣做。

      3 -情緒管理的前提一定是察覺情緒。

      明晰一個認知:控制情緒的關鍵是要把情緒腦轉變為認知腦。我們從外界接收的信息,通常有兩條通路可以傳遞給大腦。一條是短通路:丘腦→杏仁核;一條是長通路:丘腦→扣帶回→大腦各區域相應皮質→杏仁核。杏仁核在我們的大腦中,扮演“心理哨兵”的角色,負責處理與情緒有關的事務。有的心理學書籍上,形象地把短通路稱作“情緒腦”,而把長通路則稱為“理性腦”。這兩條通路,除了路徑長短的區別之外,攜帶的信息量也相差甚遠。從丘腦直接到杏仁核這條短通道,只能攜帶少量信息,最突出的特點是“快”。長通路則可以攜帶大量信息,對信息的加工也更為精細。也就是說,通過這條路徑,我們可以充分地思考、權衡,并做出理性的決定??刂魄榫w,就是要把情緒腦向理性腦轉變。我們在看到孩子的“不良行徑”后所產生的情緒就是通過“情緒腦”產生的。我們第一反應是把情緒發泄出來。但事實上,真正有助于我們和孩子解決問題的,應該是“理性腦”。如何才能將情緒腦控制住,在發脾氣前,及時轉變為理性腦呢?覺察情緒是第一步。我們如果沒有察覺情緒,就沒有后面的調節到認知腦的那一步。如何察覺?當我們感到自己動怒了,你的聲調、肢體、心跳,都會不一樣對嗎?那么你就需要注意了,這個時候,先給自己按下一個暫停鍵,不要發作、不要講話,給自己一些緩和的時間。

      4 -情緒察覺的基礎上,你需要這些技巧

      在緩和的這段時間里,你需要這樣做:

      01 和孩子共情,和自己對話

      有效溝通都是建立在共情基礎上的。你需要既讓孩子感受到自己情緒的不快或者困擾,但又不能傷害孩子的情感。一個方法是通過和自己對話的方式來完成共情。比如,我會在和孩子有沖突的時候(通常是我希望他怎樣,他卻沒有怎樣)的時候,先和自己來一場對話。“我為什么難過?“另一個我”回答:“因為他沒有快速寫完作業。”“他為什么這樣?”“另一個我”回答:“因為他有點貪玩。”“那他會寫完作業嗎?”“另一個我”回答:“他會寫完,但會寫到比較晚。”這個時候,我就給自己梳理出一條思路。我開口不會是情緒激動的指責:“和你說過多少次?你怎么還不早點寫完作業,你真是個不聽話的孩子,我白疼你了!”而換成了另外一套說辭:“媽媽知道你想要多玩一會,但媽媽也想和你一起玩,你能不能快點寫完,陪媽媽一會?”這個時候,我的小孩就會很聽話,而且非常開心地去做作業了——他知道,自己被媽媽需要,自己也可以滿足自己的需要。青春期的孩子更是如此,他們面臨著情感和生理上的過渡階段,這個時候的他們,更需要我們的理解,更需要我們多想一步“為什么”。

      02 表達多用“我”字句,少用“你”字句

      “你怎么又考這么點分?你是不是又沒有努力?!”“媽媽有點擔心你最近的狀態,我知道你是個要強的孩子,但這樣下去,似乎離我們的目標有點遠呢,我們要想個什么辦法呢?”如果你是孩子,不知道上面兩個句子,你更能接受母親對你說哪句呢?顯然是后者,在這句話里,我們可以看出,媽媽是關心我的,而且她很信任我,也想陪我共同解決問題。而前者中,我們只看到了一個怒氣沖沖、對自己充滿憤怒和不滿的媽媽。為什么同樣是沒考好,前面那個媽媽就讓我們焦躁、不安,而后面那個媽媽卻讓我們心生“近意”呢?表達方式的不同而已。兩個媽媽都是為了孩子好,都為孩子而擔心。但前者選用了“你”字開頭,表達了對孩子的不滿,后者則用“我”字開頭,選擇讓孩子理解自己的情緒。這是一個和孩子溝通過程中非常有效的溝通技巧。

      03 如果語言解決不了的問題,寫信、發微信都是不錯的選擇

      比起口語溝通,文字溝通是一個更加深層次思考的溝通方式。它需要調動我們更多的理性思維。如果情緒實在難以控制,不妨給孩子寫一封信、發一段微信,經過深思熟慮的語言,往往能去掉很多情緒,直擊問題的本質。

      父母和孩子保持融洽的關系才是最好的,希望這篇文章能給家長參考。

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