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    嘮叨是因為父母對孩子的愛!但是不嘮叨的愛才有教育效果!
    家庭教育 來源:網絡 編輯:櫻桃 2017-11-06 15:39:46

      初中階段的我們最反感與最厭惡的莫過于父母的嘮叨了。嘮叨確實是壞習慣,給孩子帶來的更多的是反感,并不能夠給孩子 帶來什么實質性地教育和改變!其實好的父母是不嘮叨的。其實父母正確地應該是少說多做,看看文章中父母是怎樣做到的吧!更多相關資訊,請關注秦學教育廣西官網!

      

    嘮叨是因為父母對孩子的愛!但是不嘮叨的愛才有教育效果!

     

      聽過美國著名作家馬克·吐溫的故事。

      一天,馬克·吐溫在教堂里面聽牧師演講,起初,他覺得牧師說的特別棒,感動的他掏出錢準備捐款。

      過了10分鐘,牧師還沒有說完,馬克·吐溫有些不耐煩,決定只捐點零錢。

      又過了10分鐘,牧師還在說,馬克·吐溫決定一分錢也不捐了。

      等牧師演講結束,要求大家募捐時,生氣的馬克·吐溫不僅沒有捐錢,還偷偷從盤子里拿了2元錢。

      心理學解釋這種現象叫做——“超限效應”,意思是說得越多,說服力會大打折扣。

      在對孩子的教育中,父母對孩子的嘮叨就是很典型的“超限效應”。

      “你怎么又犯錯了,我都說了多少遍了,你怎么就是不長記性”,很多時候,父母以為說多了,孩子才能記住。

      卻不知,嘮叨正是孩子不聽話的原因。好的父母,話都不多。

      01

      少說,多聽

      看過一則泰國小短片:

      短片中,媽媽們在幼兒園門口等待放學的孩子,當看見滿身污泥的孩子們走過來時,媽媽們不分青紅皂白,立馬開啟“嘮叨”模式:#p#分頁標題#e#

      蘇格拉底說:“上天賜給每個人兩只耳朵,而只有一張嘴巴,就是要求人們多聽,少說話。”

      耳朵是通向心靈的路,善于傾聽是父母與孩子有效溝通的最佳方式。

      好的父母,不多說,會傾聽,讓孩子有解釋、證明自己的機會。

      02

      少說,多做

      有一天,去某幼兒園旁的餐館吃飯,左右桌兩位媽媽的教育方式讓我印象深刻。

      “寶貝,來吃點肉,再吃點蔬菜,小心別弄到衣服上了……”

      “不準喝飲料,媽媽給你點了湯,等下喝湯……”

      “孩子不能站在椅子上,這樣不禮貌……”

      “寶貝,不能用手拿蝦吃,媽媽說過多少次了,這樣不衛生,也不禮貌,快用勺子……”

      可女孩像沒聽見一樣,繼續我素我行,接著是筷子打孩子手的聲音以及孩子的哭聲。

      一頓飯工夫,就見那位媽媽從頭到尾都在忙著嘮叨孩子,孩子做什么都不行,孩子做什么也都是錯。

      而另一邊的媽媽和同樣穿著某幼兒園衣服的女兒從頭到尾都是安安靜靜地吃飯。

      媽媽按照孩子的意愿點了兒童牛排,孩子不會用刀叉,企圖拿刀叉亂打亂敲,媽媽趕緊制止,媽媽貼著孩子坐著,握著孩子的手,手把手教著孩子怎么使用刀叉 ,一次不會,就兩次,兩次不會,就三次,直到孩子學會……

      孩子沒有抵觸情緒,認真地模仿著媽媽切著牛排,開心地把切好的牛排送到媽媽嘴邊,吃著孩子切好的牛排,媽媽會心地笑著,整頓飯看起來其樂融融。

      同樣是孩子,同樣是吃飯,同樣是媽媽,為何讓吃飯的氛圍天壤之別?#p#分頁標題#e#

      美國哈佛大學社會心理學家丹尼爾魏格納曾做過一個實驗:他要求參與者嘗試不要想象一只黑色的熊,結果人們的思維出現強烈反彈,很快在腦海中出現一只黑熊的形象。

      所以對于第一個女孩的行為,媽媽的喋喋不休不僅沒有奏效,還招來女兒的叛逆和反感。

      相反,第二個媽媽不急于說教,讓女兒效仿自己的行為,反而讓孩子覺得有趣。

      很多父母和第一個媽媽一樣,總是苦口婆心地交代孩子怎么做才能文明禮貌,而不知良好的品行,不是讓用嘴巴嘮叨讓孩子知道,而是在行為上做到,讓孩子看到。

      都說言傳身教是最好的家風,但更贊同王夫之說的,身教重于言傳。

      好的父母,不多說,多做 ,讓孩子看在眼里,記在心里。

      03▽

      知乎上有人提問:最反感父母的時候是什么時候?

      最高贊是父母嘮叨的時候。

      一名初一男生說:“很多話講一遍就足夠了,雖然知道父母是為了自己好,但父母說的次數多了,心里不知不覺就煩……”

      初二的女生也說:“父母說多了,自己會產生逆反情緒。天天懷疑我早戀,后來我故意早戀,就是為了氣他們……”

      孩子在成長的過程中,總會有這樣那樣的問題。

      身為家長總是害怕孩子變成熊孩子,所以總是急著插手去指責孩子的過錯。

      卻不知,當孩子心理上構筑起抗嘮叨的“防火墻”,再好的道理也難穿透。

      托爾斯泰說過:“愛孩子是老母雞都會做的事,關鍵是如何教育。”

      如果你覺得孩子越來越“逆叛”,聽不進你“金玉良言式”的大道理:#p#分頁標題#e#

      不妨多聽,讓孩子知道你是明事理的父母;

      不妨多做,讓孩子知道什么才是正確得體;

      不妨稍等,讓孩子知道犯錯是要付出代價…

      或許,這比喋喋不休更有效。

      馬克思說,人類學會走路,也得學會摔跤,而且只有經過摔跤他才能學會走路。

      好的父母,話都不多,等結果,用事實告訴孩子犯錯的成本。

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