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    為什么我們變得平庸?究竟是什么導致我們的平庸?
    家庭教育 來源:網絡 編輯:櫻桃 2018-01-09 16:41:49

      平庸是非常常見的一種狀態,是很多人經常所處的生活狀態!在我們的生活之中,我們很多人是非常有討厭平庸的,但是大多數人又讓自己便得平庸!究竟是什么讓我們變得平庸呢?讓我們變得平庸的原因有哪些呢?秦學教育小編今天為大家整理了為什么我們變得平庸的相關資訊,希望能夠對大家有所啟發,更多相關資訊,請關注秦學教育廣西官網!

      

    為什么我們變得平庸?究竟是什么導致我們的平庸?

     

      我在分答的社區、自己的公眾號,還有個人微信號里,每天大概會收到100多個問題,都是關于自己遇到困境不知該怎么辦、向我尋求答案的。

      最常見的問題,比如要不要轉行、要不要跳槽、如何跟老板相處、怎么平衡工作和家庭、怎么提升自己……

      當然,我沒法都一一回答,即便個人微信上回復概率很高,也經常是一兩天之后了。

      但我后來發現,每次過了幾天再回答的時候,對方都會說“謝謝圈圈,我這兩天思考了一下,已經找到答案了”。

      所以說,很多問題并不需要馬上回答,因為他們最后都能自己找到答案。

      這進一步讓我覺得,大多數人面臨困境的時候,最需要的并不是答案。他們遇到的每一個問題,自己心里其實都是有答案的。

      可為什么我們還是覺得自己身處困境呢?

      那是因為,真正的答案被太多無關緊要的事情掩蓋住了,我們常??床坏?。

      我們遇到的每一次困境、每一個問題,都是我們向前發展的機會。無論是工作也好、創業也罷、感情亦然,都是在不斷解決一個個問題,然后快速前進。#p#分頁標題#e#

      但是,大多數人明明有很多機會,卻受困于如下因素,最終停滯不前、泯然眾人。

      01

      受困于情緒

      《爸爸去哪兒》里面,很多人都被陳小春和應采兒的兒子Jasper圈粉。

      陳小春很容易發脾氣,對于大多數小孩子來說,他們都會被父母的脾氣所影響,然后自己變得或情緒低落、或異常憤怒。

      但Jasper小小年紀,就懂得要“拋開情緒、正視問題”,他不會簡單地認為“爸爸發脾氣就是壞爸爸”,也不會認為“爸爸發脾氣就是因為我做得不夠好”,更不會像很多孩子那樣被大人一吼就嚎啕大哭、無法控制,他會真正思考問題出在哪里。

      如果是爸爸的問題,他會沉著冷靜而且暖暖地跟爸爸說“Can you stop angry now?” 如果是自己的問題,他也會承認錯誤。

      最終,Jasper總是能夠處理好爸爸脾氣的問題。

      而大多數成年人,在遇到問題的時候,卻都會沉湎于情緒,放棄尋找答案。

      一個簡單的例子,我們設身處地地想一下,如果你的男/女朋友或者父母突然沖你發脾氣,你會一樣把脾氣撒回去呢,還是冷靜地思考解決方案呢?

      再設想一下,你覺得現在的工作沒有太大前途,但是卻不知道自己能做什么,嘗試性投了幾十份簡歷,卻都沒有回音,你是一直焦慮困擾還是冷靜思考其它出路呢?

      任何一種負面情緒,都是一個信號,有機會成為我們改變自己的驅動力。

      然而,大多數時候,我們只到負面情緒為止,卻從未正視過情緒背后的問題。

      當然,這跟我們的天性有關。

      研究表明,負面情緒激發的生理反應是顯著強烈并持久于正面情緒的。

    #p#分頁標題#e#

      很多時候,并不是我們不愿意從負面情緒里面走出來,而是我們走不出來。

      我的建議是,如果你總是沉湎于情緒,或許需要一個能夠“踹你一腳”的人。

      我有一個同學,自己開工廠,現在一年也有大幾千萬的凈利。但他老婆是出了名的彪悍。有次大家一起吃飯,我們開他玩笑說,看來能做好生意的人都是怕老婆的。

      他很認真地跟我們說,如果不是老婆兇悍,還真沒有他的今天。他跟我們說了個事兒——

      5年前,他覺得工廠的管理太松散了,生產部門的主管和員工經常還是親戚朋友或者老鄉,考核形同虛設,這會影響將來的發展,所以進行了人員優化,裁掉了一些人。

      結果,被裁的一些人挑頭,說公司不行了、要把大家都裁了,弄得人人自危。然后工人們集合起來罷工,一早把門堵起來不讓任何人進出。

      他那時候躲在家里,連著兩天不出門。

      結果他老婆第二天出差回來,把他從沙發上踹起來。

      他暴跳如雷“你干嘛踹我?我都TM這么倒霉了。”

      她老婆比他聲音還大“在家里躲著有個屁用?你現在給我滾出去,處理好這件事,要不然你就等著延誤工期失去客戶然后破產倒閉吧!”

      然后他真的走出去了,穿過那些虎視眈眈的工人,跟他們說自己的安排、為什么會裁人,以及自己的承諾。

      針對那幾個挑事的,他帶著警察過來,跟他們談判,最后順利地把事情解決了。

      他說,自己很多時候困在情緒里不能自拔,都是老婆把他踹醒,讓他能夠正視問題。

      當你困在情緒里面的時候,如果你自己無法讓自己回到問題本身,可能你也需要那個“踹你一腳”的人。#p#分頁標題#e#

      02

      受困于承擔責任的恐懼

      我不知道你周圍有沒有這樣的人,他們總是喜歡來尋求你的建議,可你跟他們說什么,他們都不信。比如——

      對方:這次又沒被升職,老板總把機會給別人,在這兒沒前途了,我該怎么辦?

      我:要不要找你老板談談?

      對方:他特別偏心那種會拍馬屁的人,而且精明得很,怎么可能告訴我實話?

      我:這種老板,你還不跳槽啊?

      對方:我找不到更好的工作啊。

      我:那你就留下,邊找機會唄。

      對方:可留在這里沒前途啊。

      我:……

      或者這樣——

      對方:我男朋友脾氣特別不好,我們幾乎天天吵架,快崩潰了,要不要跟他分手?

      我:如果你不能忍受、他又不能改變,那就分啊!

      對方:可他除了脾氣差,其它都挺好的,分手不知道能不能找到更好的啊。

      我:那你就先觀察著,過段時間再說唄。

      對方:可我年紀也不小了,拖著也不是辦法啊。

      我:……

      有些人向你請求建議的時候,并不是真的想要你給建議,他是在把本該自己解決的問題推給你。

      而當你真的順著他,給出一個答案的時候,他就成功甩鍋,把責任轉嫁到你身上了。

      他不愿意自己做出決定然后承擔相應的責任,他想要的,就是讓你幫他做決定,然后當結果不好的時候,他可以逃避自己的責任,覺得自己并沒有任何錯。

      自己感情不順是因為誤聽了你的建議,工作不順是因為誤聽了你的建議。

      總之,在這個過程中,他加強了對自我的認同,覺得自己一直沒有錯,錯在誤信了你的建議。他是受害者,而受害者是無辜的。#p#分頁標題#e#

      但是,任何想要逃避責任的行為,都會成為我們找到答案的巨大障礙。他們獲得了對自己的認同,獲得了自己對自己的同情,卻輸了其它的全部。

      幾年前,我曾經極其推崇原生家庭,我從中知道了自己很多性格特質的來源。

      比如不夠自信,每做一件事情,都是別人比我自己更相信我能做好,而且最終結果往往比我的目標更好。

      還比如我好勝心過強,只要一件事情做得不如別人,就會非常焦慮。

      我覺得,原生家庭能夠解釋我的一切行為。但后來,我發現了問題。

      因為有一次,我跟我媽討論生育問題的時候,我說:

      “我覺得自己還是不適合生孩子,小時候經常跟你說話,你對我很不耐煩,到后來我就有了社交恐懼癥,這對我的生活造成過巨大的影響。

      我覺得,教育下一代的責任太大了,我怕我做不好。”

      我媽媽聽了,看到她有點眼泛淚花,特別難過,說:“對不起,是媽媽當時沒有調節好自己的情緒,沒想到對你造成了這么大的影響”。

      其實我說這件事情,多少是有些責怪她的,我覺得自己曾經的社交恐懼是她造成的,所以我在抱怨。

      但那一刻我突然覺得,自己做得太過了。她的養育方式固然不是最完美的,但那又怎么樣呢?

      我一樣成為了一個優秀的咨詢顧問,一樣能夠跟客戶侃侃而談,一樣能夠通過不斷認識自己、從而對自己能做什么和不能做什么有了清晰準確的判斷。

      我的人生并沒有很糟糕啊!

      而我,為什么要用媽媽那些曾經不夠完美的行為來責怪她呢?

      對原生家庭的認識,是為了更加了解自己、從而克服一些不好的方面、成為更好的自己、過上更美好的人生,而我卻將它變成了一些事情做不好的借口,并且用它來懲罰自己的家人、讓他們內疚,是不是反而把我的生活變得糟糕了呢?#p#分頁標題#e#

      到現在,很多人跟我說他們的原生家庭、說起父母的種種行為對自己造成的傷害,我都會跟他們分享這個事情。

      當然,一些人最終沒有聽得進去。也許,大部分人認識原生家庭,并不是想更好地認識自己,而只是為自己的失敗人生找一個借口罷了。

      所以,拋棄那些“都是因為XXX,所以我才XXX”的想法,這種想法可能會讓你獲得短暫的自我認同,讓你覺得自己是值得同情的受害者,但于事無補。

      套用那英的一句歌詞:你拿人生當成了賭注,贏了自己的認同,卻輸了世界的全部。

      03

      受困于思維定式

      有一個經典的小游戲:九點矩陣。據說95%的人第一次做不出來,你們可以試一下。

      具體要求是:只用4條直接,連接下圖所有的點,要求永遠不會有一條直接通過任何點兩次,而且你的筆不能離開紙面,需要連著劃線。

      怎么樣?做出來了嗎?

      答案往下翻就會有,但我們先說:為什么大多數人沒有做出來呢?

      很簡單,我們在大腦中,我們都認定了一點:就是我們的線條是不能超出正方形框外的,我們的大腦中虛構出了一個正方形外框連接所有的點,然后把這個作為我們的界限。

      我們常常習慣于為自己的思維設立邊界,而這個邊界會讓我們的問題得不到解決。

      實際上,解決這個問題的唯一途徑是跳出框架,答案如下:

      所以,思維定式是阻礙我們找到內心答案的另一個障礙。

      每當我思考不出一個解決方案的時候,我都會想:既然這個維度上找不到答案,那么我是否應該跳出現有的維度,從更高的維度、相反的維度或者平行的維度去思考問題呢?

    #p#分頁標題#e#

      更高的維度——比如我們自己開發課程的時候,會碰到很多問題:

      是讓學員選擇課程,還是我們提供一個學習路徑?

      課程是全部線上,還是需要有線下?

      要不要強制大家做完一小節的練習,再開始下一小節的學習?

      等等。

      這些問題幾乎是各有利弊,如果從這個維度來看問題,理性的方式是:把所有選擇列出來,然后列出各自的利弊,最后互相比較。

      但是這種方式,幾乎無法得出任何解決方案,因為任何弊端你都會想要規避,在這個維度上思考,你會一直停滯不前、搖擺不定、反復糾結。

      但是,如果拔高一個維度思考,不思考具體決策,而去思考決策的整體原則,就能夠找到解決方案了。

      比如,這些決策的原則應該是什么?

      是學習效果。

      那么從學習效果來說,哪個選擇更好,我就選哪個。這么一來,所有問題都能解決。

      相反的維度——比如我們應該去思考,如果我不強制用戶做練習,最后的結果會是什么?甚至我可以拿一部分用戶做個小規模試驗,然后對比數據。

      平行的維度——比如,我做的是線上課程,如果是類似的線下課程,原來是怎么做的?我可以有什么借鑒?

      無論拔高維度、相反維度還是平行維度,其實都是跳出了原本的維度去思考問題。只有這樣,才能夠得出最后的答案。

      面對問題的時候,永遠不要給自己預設一個界限,把真正的答案排除在界限之外。

      當我們面對任何問題的時候,如果能夠撥開情緒、直面責任、沖破思維界限,就一定能夠看到那個最終答案。

      我們永遠不需要另一個人,來給自己的人生提供一個正確答案。#p#分頁標題#e#

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