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    如何消除親子間隔閡? 原來這樣簡單
    家庭教育 來源:網絡 編輯:小新 2017-07-03 12:09:50

      當父母情緒激動時,孩子最容易成為被遷怒的對象。很多時候,父母盡管以愛為出發點,讓孩子做最正確的事情,然而,采用的方式不當,以語言暴力來控制和教導孩子的時候,對孩子來說也是一種心理虐待和傷害,會影響孩子的身心康康發展,使其精神上和心理上受到創,容易與父母產生隔閡,。而孩子童年的創傷會對孩子的成長和將來有著嚴重的影響。

      

     

      調整情緒語言,提升教養質量

      情緒是一把雙刃劍,古希臘哲學家亞里士多德認為“問題不在情緒本身,而在于其表達方法是否適當”;作家畢淑敏說“良好的心情是一種生產力”,會拓展個體認知和思維彈性、提升創造性。當兒童覺得不安全時,就會降低記憶和發現知識、獲得習得樂趣的能力,常常對他人充滿敵意或容易畏縮。要改善親子關系、提升教養質量,父母首先要學會調整情緒語言。

      眾所周知,無條件的愛,是親子關系最好的黏合劑。父母有條件的、選擇性的愛的表達,如“你要是考不好,媽媽就不要你了”,常常讓孩子感覺焦慮,害怕父母不愛自己,于是會不斷地討好父母,在親子互動中容易察言觀色、猶豫不決,失去自我決斷力。唯有絕對的、無條件的愛,如“考不好沒有關系,這只是暫時的困難,媽媽會陪著你”,這樣的愛才能讓孩子有勇氣嘗試錯誤,有勇氣在漫長的人生道路上獨立而行,探索未來。給予孩子無條件的愛,父母和家才是溫馨的,才能成為孩子最終的安全舒適區。

      誠如臺灣著名學者洪蘭教授所說,孩子是上天賜給父母最好的禮物,當父母愿意從孩子的角度來看事情時,親子關系就親密了。當父母尊重孩子的看法時,他的心房就打開了。當孩子全心全意愛父母時,養兒育女的辛勞才會變成甜蜜的人生回憶。

      情緒不是用來壓制的,而是親子關系重要的溝通途徑。因此,父母應時常反省自己情緒狀態,選擇合適的言語來表達情緒,選擇合適的方式來排解情緒。在親子互動中,父母掌控著溝通的絕對權力,應謹慎反省自己的情緒狀態,學習選擇合適的情緒表達或反應方式,尤其要注意如何恰當地表達破壞力比較大的氣憤等情緒。

      遠離傷害的最好方法,就是控制怒火帶來的破壞力。父母如果是工作帶來的情緒不佳,應避免遷怒于孩子,冷靜下來,力求清晰地表達自己的感受。比如可以告訴孩子“媽媽最近工作壓力有點大,心情不太好,但是跟你沒有關系,可以讓我安靜一會兒嗎?”如果是親子互動中出現的不佳情緒,則要避免簡單否定孩子,保護孩子的自尊心。比如“你又沒有完成功課,媽媽感覺很不開心,因為我很擔憂你的學業會逐漸落下,我想知道你是不是遇到什么困難了呢?如果有困難,說出來,媽媽陪伴你一起面對。”

      面對孩子的問題,父母選擇理解和支持,從表達“我”的感受開始,而不是簡單地發泄不滿,孩子就不會簡單地沉迷在各種情緒糾結中,才有可能在失敗中真正學到經驗。探索問題出現的原因,既避免了簡單武斷的批評引起的沖突,又為孩子示范了正確處理情緒的方式,引導孩子自己發現問題、找到解決問題的方法。相反,父母如一味忍耐,反倒讓孩子在不清晰的親子互動中模糊了必要的邊界,要花更多時間來猜測父母的心思,以討好或取悅父母,卻不能解決問題。直到父母忍無可忍,以更爆炸性的生氣方式來表達對孩子的錯誤的憤怒。父母張牙舞爪的情緒表達,讓孩子感覺莫名其妙,無所適從,對父母產生恐懼,內心只想遠離父母。

      允許孩子犯錯,鼓勵孩子表達情緒

      孩子就是孩子,有很多行為他們自己都控制不了,真不是故意跟父母對著干。父母要允許孩子犯錯,更要陪伴孩子從失敗中吸取經驗,讓失敗成為成長的契機,轉危為機。

      父母接受孩子會犯錯的事實,允許孩子表達自己的情緒,就可以心平氣和地協助他們成長。反觀父母的成長過程,也常常為自己的拖沓、懶散找借口,為什么就不能多包容一下孩子的磨蹭、不乖呢?孩子哭的時候給他一個擁抱,說“我知道你很難過,你想出去玩,但是現在到睡覺的時間了”,幫他明確表達出來;“你想哭就哭吧,媽媽陪著你”,鼓勵他表達情緒。這樣做,孩子清晰地知道情緒來自哪里,才不會無休止地大哭大鬧。

      當孩子犯錯的時候,父母首先要了解孩子的感受,同理或回應他們內心可能出現的內疚和難過的情緒。一般來說,面對失敗,孩子的內疚或難過說明他們內心很想上進,也努力了,只是現實結果出乎意料。這時父母要關心孩子的情緒,感受孩子的感受,給予他們表達自己感受的空間和時間。

      及時的情緒表達,讓孩子面對問題或困難時不再只是焦慮或沮喪。父母陪伴孩子總結失敗的教訓,協助孩子真正解決問題,而不是簡單地把孩子的失敗標簽為“蠢笨”。孩子內心會感到安全,就有勇氣去探索錯誤的緣由。

      孩子犯錯或失敗時,更需要父母的支持和安慰、陪伴和鼓勵。如果父母用譏諷或嘲笑的方式雪上加霜,無疑是在孩子的內心深處貼上難以消除的負面標簽。面對只問結果、不陪伴解決問題的父母,孩子往往會自動從親子互動中退出,讓雙方關系橫亙著堅硬的玻璃心墻,看得見彼此,卻走不進彼此的心。

      放下父母的面子,保守孩子的自尊

      中國的父母注重面子,一方面難以做到開明地表達自己的感受和情緒,另一方面又難以放下“父母是權威不可違逆”的信念,即使發現自己錯怪了孩子,也為了面子而選擇不道歉,甚至追加懲罰來加強自己的權威感。處于這樣不對等權力的親子關系中,孩子要么全力以赴地堅決對抗父母的錯誤,要么采取自我隔離的方式,內心中讓父母遠離自己。親子關系面臨公開的決裂或隱性的陽奉陰違,后者只是孩子伺機逃離關系的權宜之計。

      孩子犯錯不是不能批評,而是要講究批評的藝術,不要突破“保守孩子的自尊”這一親子互動的底線。批評錯了,就要第一時間向孩子道歉。

      批評孩子是為了讓孩子明白問題出在哪兒,而不是為了宣泄父母的不滿情緒。在親子之間不平衡的權力關系中,有批評話語權的父母尤其要注意批評的藝術,少說廢話,不翻舊賬,具體指出當下的錯誤。比如“我很生氣,因為你沒有收拾玩具”,一句簡單的話,讓孩子知道自己錯在哪里就夠了。“我都說過多少次了,你怎么就記不住?”這種話除了發泄父母的情緒,只能讓孩子覺得自己什么都不行。

      翻舊賬、連環指責等過分懲罰,容易讓孩子不自覺地專注于對父母的反感,或努力爭辯,或內心反駁。孩子“關閉”了耳朵,父母啰唆中的一些有益的話也被孩子選擇性地過濾掉,批評的教育功能消失殆盡。有的父母在批評時隨意踐踏孩子的尊嚴,比如公開指責孩子無用,甚至讓孩子在公眾場合受羞辱,讓孩子滋生仇恨,甚至在怨懟中度過一生,百害而無一益。

      智慧的父母講究言語的藝術性,讓鼓勵成為巧妙的批評,讓商討變成熱情的批評,讓提醒帶出善意的批評,讓沉默成為有力而無聲的批評。

      父母如果實在沒忍住跟孩子發了脾氣,補救的辦法就是第一時間道歉,讓孩子感受到父母的真誠和愛。有勇氣對孩子表達歉意,其實是父母向孩子示范如何勇于承擔,不但能提升孩子承擔錯誤的勇氣,也讓孩子學會從不完美中成長,而不拘囿于為維護面子而推卸責任,提升其抗逆性。不肯道歉的父母其實是懦弱、不敢承擔責任的,孩子長大后面對問題時選擇逃避或推卸責任,就不足為奇了。

      世上沒有完美的父母,意識到自己的粗暴語言對孩子的傷害,盡力減少傷害的發生,就是很大的進步。父母得體地放手讓孩子自己嘗試,鼓勵孩子面對錯誤時不恐懼、不害怕;尊重孩子,協助他們建立自信,讓他們意識到從失敗中成長的重要性,學會承擔責任;拒絕暴力,用正確的教育方法進行溝通,好好說話,成為孩子溫暖的陪伴者。

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