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    這樣提高自身的價值感?讓自己的生活煥然一新
    家庭教育 來源:網絡 編輯:櫻桃 2018-03-05 17:18:06

     在我們的生活之中,有很多的小伙伴們都會陷入一種自卑的情境,對自己缺乏合理的認知,為什么會這樣呢?這種方式我們應該怎樣來解決呢?相信很多小伙伴們都還是深惡痛覺。小編今天為大家整理了關于自卑和提升自我價值觀的依據的相關資訊,希望小編的整理能夠幫助到大家,更多相關資訊,請關注秦學教育廣西官網!

     早上跟好朋友聊天,他聊到一位公司創始人在創業初期最艱難的時候被女朋友拋棄,后來他公司上市一夜暴富,女朋友又過來要跟他復合,然后好朋友問我說:“你猜他有沒有選擇復合?”

      我沒有聽過這個故事,當然也不知道結果。所以我只能假設自己是他,我說:“我很難說在情感上我不想跟她復合,好像每個人生命中的那些未完成的東西都很有吸引力,包括未完成的愛情。但同時我明白這個在我最困難的時候離開,最輝煌的時候回來的女人一定不是愛我的,所以我大概不會選擇跟她復合吧!”

      好朋友告訴我說,這個故事的男主角還是選擇了復合。我在心里一聲嘆息:不知道這位男主角在事業上的輝煌,是不是也許正是為了“證明”給當時離開他的女友看?而當美夢成真(有多人從來都沒有實現),他又抱得美人歸的時候,心里到底是幸福,還是更深的酸楚和難過?

      ·卑微到塵土里的愛情·

      研究自尊的心理學家Nathaniel Branden曾經說,自尊(self-esteem)包括兩個方面:對自己能力的相信(自我效能)和相信自己值得被愛(自我價值感)。從某種意義上說,我們似乎可以通過更努力的追求成績和成功來提高對自己能力的相信,就像剛剛故事中的男主角一樣,從一個“窮小子”變成一個上市公司的總裁,這是多么的振奮人心??墒枪适碌慕Y局卻并不讓人振奮,不是嗎?那么到底是發生了什么,讓我們的男主角選擇了一個看起來愛的只是自己的錢的女人呢?

      我當然相信故事本身有它的復雜性,我也不想主觀的為我們的男主角下一個結論,但是有沒有這樣一種可能,是因為我們的男主角并不相信自己值得被愛,他自己就相信只有擁有了財富,他才值得被愛。所以當他的前女友要求復合時,他可能會覺得天經地義:看,現在我果然值得被愛了。

      可是我在想,他的內心深處,會不會隱隱約約有個聲音說:“她其實愛的不是我,她愛的是我的錢,所以其實我還是不值得被愛。” 或者換句話說,他之所以選擇跟前女友復合,從潛意識的層面說,可能恰恰是來證明自己內心深處那個覺得自己“不值得被愛”的信仰。

      所以似乎取得更大的成就,變得更“優秀”,的確可以讓我們更有自信,更相信自己做事情的能力,卻不一定能讓我們相信自己值得被愛。那我們到底要怎么辦?

      這是一份卑微到塵土里的愛情,一份“無藥可救”的愛情。你也許聽過一句已經變成陳詞濫調的話:愛自己,才能愛別人。但愛自己其實還有更深的內涵:我們只能愛自己,才能真正去相信另一個人是愛我們的,才有能力接受和接納別人給予我們的愛。如果我們根本不覺得自己值得被愛,那么即使有一個人真的愛我們,我們也會用各種方式來破壞關系,把對方趕走,最終來證明自己并不值得被愛。

      ·自卑也并不是什么可怕的事情·

      說到這里你是不是在擔心:天啊,我覺得自己好像還挺自卑的,也在內心深處覺得自己不夠好,還不夠值得被愛,怎么辦?

      其實自卑也并不一定是一件可怕的事情。我們每個人生下都需要外界像鏡子一樣反射給我們信息,以便更好的了解我們自己是誰。換句話說,我們每個人都需要外界的認可來看到自己的價值,我們在嬰兒時期看到的母親的微笑,得到的親吻和關愛,都是在告訴我們,我們自己是值得被愛的。所以,從某種意義上說,每個人生于自卑(也生于自戀,自卑和自戀可以說是一個硬幣的兩面)。

      并且自卑它并不會完全被“克服”,就算一個人已經形成了非常成熟的人格,她的自我價值感,仍舊會在遭遇重大挫折的時候降低,她仍舊會有那么一些時刻(比如失戀或者被辭掉),覺得自己好失敗,好可憐,好沒有人愛。自卑(也包括自戀)會是伴隨著我們一生的東西,但是我們仍舊可以好好跟它相處,好好的跟它做朋友。

      所以我們到底要如何跟自卑做朋友呢?

      我想這是一個漫長的過程。就像我們跟任何一個會陪伴我們一生的朋友相處一樣,我們需要彼此了解,需要彼此尊重,需要時間磨合,更需要時間和空間彼此對話和陪伴。在人生的很長一段時間里,自卑好像都是我的“敵人”,是我不想要囚牢和我不想要的枷鎖。

      后來我發現原來困住我的并不是它,而是我對它的解讀。此刻我坐在這里,內心充滿對它的感激,因為是它讓我如此真實的看到自己,是它讓我對自己有更多的發現和好奇,也是它讓我不斷修煉自己,讓我在不斷探索與它的關系中終于也可以在愛情里做自己。

      ·不證明自己,不取悅別人·

      現在在愛情里我不再卑微。

      我無需再證明自己的價值,因為我內心深深的知道,即使我還有很多地方做的不好,我的可愛也并不因為那些做得不夠好的地方而貶值。

      所以我大概不會愛上一個詢問我“條件如何”的男人。我想在合適的時間,我愿意把自己的收入,工作,學歷,家境這些東西都跟他說,但是我并不覺得我愛的男人會用這些東西來定義我。我想我也不會愛上一個告訴我說:“你要去讀個MBA”或者“你要去賺更多的錢”的男人,因為我深深知道自己想要什么,也知道一個愛我的人會尊重和支持我的自主。

      我當然也愿意在他面前的自己,全都是他喜歡的樣子,可是我明白那是不可能的。我不可能像蔡依林唱的“時刻保持美麗”,也不可能永遠溫柔似水。但我不會因為要取悅他而讓自己“完美”,我想我更希望在他面前的自己是真實的,而不是完美的。這樣他喜歡或者不喜歡的,起碼都是最真實的我。

      就像此刻的寫東西給你的我,我更希望最如實的跟你分享自己的故事,也許不管我多真實,你都不喜歡我,但是沒關系,起碼我還可以真實的詢問你不喜歡我的原因,我們還可以進一步對話和彼此了解,同時我會完全尊重你不喜歡我的自由,你并沒有義務來喜歡我。

      有的時候自卑當然還是會來找我,它會在我跟另一個人對話時說:“你要讓他刮目相看啊!你要把自己“最好”的一面拿出來秀給他,讓他更喜歡你。” 這個時候我會平靜一下,認真聽到它的聲音,然后回應它說:“親愛的我深深理解你的不安,也同樣感謝你陪伴我的每一步,不過此刻我并不想讓他刮目相看,我只想跟他真實的在一起,他的’喜歡’我當然會歡欣鼓舞,但他的’不喜歡’也是我歡欣鼓舞,因為起碼我知道我可以不用在一個不喜歡我的人身上浪費太多的時間。”

      當然當我們變得如實的時候,當我們放棄證明自己,放下取悅別人的時候,最神奇的事情是我們開始真正關注自己當下的感受,我們在戀愛中開始問自己:“此刻我的感受是什么呢?跟他在一起的時候,我是否能夠感覺被他看到,是否很享受在一起的時間?”

      我們不再拼命的去關注對方是否喜歡我們,而是把注意力放在每一個“我們”上:“我們”是否合得來?“我們”是否都在最真誠的表達著自己?“我們”各自是否有被聆聽到的感覺?“我們”的相遇是否給到彼此滋養,是否讓彼此覺得很有意義和價值?

      更有趣的是,我會更愿意把自己的內心對話公開給別人,那些我原來不敢說的話,不敢讓別人看到的部分,我現在可以比較輕松的跟別人分享。不管很真誠的說:“我很喜歡你”,還是說:“其實剛剛你說那句話的時候我感到自己有些憤怒”,我好像都能跟自然的說出口了。

      我當然明白,即使我不說出口,別人也可能會從我的肢體語言,面目表情,我的語氣和行為中看出端倪。但是如果我說出來,它本身就變成了一個邀請,邀請對方來到我的內心世界,邀請對方可以透明的看到我,同時它也是對對方的一種邀請,邀請對方卸下防御,如實地做他自己。

      也許生命中最美麗的相遇,就是我在你面前全然的做著自己,我容許自己被你看到,因此我絕不會討好你取悅你,因為我愿意冒險讓你看到最真實的,我的樣子,因為我知道你不會對我有任何評判,即使有,你也愿意面對自己的評判,而不是把你的評判強加給我;同時我發現你也在我面前全然的做著自己,你對我沒有絲毫的討好,也不想證明自己什么,你只是愿意讓最真實的樣子被我看到,你知道我不會評判你,即使我真的有評判,我也會面對自己的評判,甚至邀請你一起來探索我的評判。

      然后我們的相遇變成了一場大冒險:還有什么比如實更冒險的嗎?我們握著彼此的手,一起去那片未被開墾過的內心世界看看,它也許是枝繁葉茂,郁郁蔥蔥,也有可能一片荒蕪,黑暗陰涼。我們可能會被自己看到的東西驚訝到,但是這一切都是從未如此的真實,我們也從未如此全然的被另一個人理解。

      親愛的你,自卑它并不會走,但是我們可以帶上它一起跟自己愛的人一起旅行,我們甚至可以把它介紹給我們的伴侶,也去認識伴侶帶著的那個自卑,這樣想來我們旅途路上一定會有好多精彩和意外,我突然間對這樣的旅行好期待,你呢?

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