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    關于敏感的4大誤區!你真的敏感嗎?
    家庭教育 來源:網絡 編輯:櫻桃 2018-03-22 12:04:50

     敏感期時是我們的生活的一種狀況,敏感在我們的生活之中還是屬于非常常見的狀態了但是在我們的生活之中,我們經常會對敏感有一定的誤解,究竟敏感有哪些誤區呢?敏感的人適合做些什么呢?小編今天為大家整理了關于敏感的誤區以及敏感的人適合做的事情,以下是詳細內容,希望小編的整理能夠幫助到大家!

    關于敏感的4大誤區!你真的敏感嗎?

     敏感帶來的困擾有方面,一種造成自身的困擾。當自身的敏感,造成了我們內心的某些困擾,這些困擾使得我們心情不好,甚至因為長期的心情不好影響了心理健康。

      另一個角度來說,有時我們心理的困擾,來自他人的敏感。好比伴侶關系,多次聽聞一位男孩子或女孩子跟我抱怨自己的戀人,表示對方身上簡直像是裝了高度敏感的警報器,他只要微信沒有秒回,或是今天穿著有任何變化,對方就會疑神疑鬼,讓他不堪其擾。

      針對敏感,底下整理出四點常見的認知誤區,希望可以幫助受敏感困擾的朋友,反思究竟是敏感使人困擾,還是對敏感的錯誤認知造成了困擾。

      § 敏感的認知誤區

      第一、敏感不等于「內向」

      有系統的針對內向與外向的性格分類,可以追溯到心理學家榮格,他將人分為內外向后,又將其匹配「思考」、「感情」、「感覺」、「直覺」四項,形成「八種性格類型」的理論。

      實則這八種性格,都可以按個別人區分出不同的敏感程度。好比外向思考型的極致類型就是科學家,他們關注外在世界的規律、洞察自然現象的邏輯;內在思考型的代表則是哲學家,他們研究的指向更面對內在世界,通過冥想而非實驗去完成感興趣的課題。

      將內向迭加于敏感的另一種認知誤區,在于混淆了感情表達的方式。一個敏感的人可以是善于對外情感表達的,即使不善,表達的能力也能通過后天的培養增進。又好比積極從事教育與演說的羅賓森爵士,以及默默從事服務的德雷莎修女,他們對人群都具有相當的敏感度,只是因為表達的方式不同,而顯現出外向與內向的特質。

      反之,內向的人不等于是敏感的人,并且內向或外向,有時只是暫時性的狀態,不是永久人格的展現。

      我曾遇過帶孩子來求助的家長,他覺得自己的孩子過份內向,對人很疏遠,可是一個人的時候情緒起伏很大,吃個飯要折騰好久。經過會談,其實這位孩子就測驗的結果來看很正常,他在學校很外向,在家是因為父母鬧矛盾,在面對父母矛盾的困惑中,孩子沒有足夠的能力去解決父母的矛盾,但這讓孩子內心不舒服,為了減緩不舒服,他只好選擇跟父母保持一段距離。吃飯折騰,算是一個讓父母「言歸于好」的手段,因為只有那樣做,父母才會從彼此矛盾,轉而彼此合作,就為了讓他好好吃飯。

      第二、敏感不等于「有洞察力」

      哲學家亞里士多德認為道德有四個條目最重要:智慧、公義、勇敢、節制。其中「智慧」排第一。

      在亞里士多德看來,智慧是依靠后天養成的,必須經過適當的教育。這個概念到今天仍是教育體制的核心觀念,只是逐漸從只看IQ智力的角度,走向心理學家Howard Gardner的多元智能論。一個人的成功不再只跟智力掛勾,一個人的情商、社交能力等等,都成了我們理解與判斷一個人的依據,而這個依據也讓我們的教育更便于因材施教,不以一種標準打翻一船孩子的未來。

      高度敏感的人,他們某些對于內在,某些對于外在有更多的注意力。但注意力只是一種方向性,就像在大海灑了好大一張網,可以網到許多魚,但對于這些魚的處理,也就是信息內容的分析是兩個不同的認知階段。

      敏感的人能夠網到很多信息,但不表示他有充分的智能去處理這些信息。所以有時一個敏感的人,他能夠覺察到旁人些微的情感變化,可是如果沒有充分對這些情感的解讀能力,就容易使他揣揣不安??墒侨绻涍^充分的學習,好比一位高度敏感的人,通過心理學的理論與實務訓練,通過理解力的提升,他的敏感就不再淪為一連串的猜疑與揣測,一張沒有篩選能力的網。

      這也說明有些高敏感者為何特別憂慮,或者造成他人的困擾。一方面,猜疑和揣測使自己不安。另一方面,空有敏感而缺乏對于事件分析解讀,以及社交能力等方面的培養,很可能進一步造成他人的困擾。

      更重要地,敏感能夠培養,并非特定人終身的專利。好比在老人服務機構任職的社工師,通過后天經驗擴大對老人生理與心理的敏感度。

      第三、敏感不等于「有同理心」

      承接第二點,將敏感與「同理心」做連結,顯然也是一種認知上的刻板印象。確實當我們悶悶不樂的時候,有一個人能夠察覺到我們隱而未發的不滿,會讓我們感覺「被看見了」,獲得存在感而萌生對那個「看見我們的人」的好感。

      可是同理心不等于同情心,同理心是建構在能夠「換位思考」的前提上。敏感只是看見了,不等于換位思考。

      好比心理咨詢和一般人聊天有什么不同?差別就在于咨詢師具備換位思考的能力??梢哉f,有些人的敏感并沒有和對他人的體察進行結合。

      譬如有一位大叔,他特別喜好打抱不平,在辦公室只要有人貌似做了可能讓同事不開心的舉動,他就會以一個長輩的身份,約那個人出來談談,「提點」他做人做事的道理??墒菦]有人感激他,甚至越來越多人疏遠他。

      大叔問我為什么,晤談中發現,大叔介入這些沖突,但他對沖突雙方一無所知,也沒有真正理解到底發生了什么事。他的介入更多的是滿足自身的正義感,站在自己的道德標準去看他人。

      大叔告訴我:「我沒有辦法坐視不管?!箍墒俏钫勚?,他也發現有些同事間縱使有爭執,過了一陣子他們自然也會言歸于好,不需要他大事小事都插手。

      從生命史回溯,我們談到大叔的童年。大叔的父母很忙,所以很多年他一直代替父母管教弟弟、妹妹,他很早就發現自己對大人察言觀色的敏感度,但他為了滿足大人稱贊他「懂事」、「成熟」,實則失職的一面,把自身需要被關愛的需求壓抑下來。

      長大后,大叔希望得到父母關愛的需求始終沒有得到真正的滿足,所以衍生為人際群體中「尋求滿足」,也就是尋求被稱贊「懂事」、「成熟」的行動。但他已經不是孩子了,是一位中年人,故他從同事,甚至年輕人身上要尋求本來應該從父母身上得到的認同,就反而造成許多人際方面的不快。因為他并沒有真正去傾聽與理解他人,他的動機跟目的是在求父母對孩子的認同。

      第四、敏感不等于「悲觀」

      從第三點推演,我們就發現,敏感與悲觀并不是必然的結合。Elaine Aron在《孩子,你的敏感我都懂》(The Highly Sensitive Child)談到環境對于敏感者的重要,自體心理學談一個人人格對他人的影響,勝于一個人行為對他人的影響。都在說明今天一個人盡管具備高度敏感的特質,但這個特質能夠隨著環境,隨著他人的引導走向樂觀與悲觀,走向積極外向的生活,或是內向但不至于鉆牛角尖的思維方式。

      § 結語:適得其所,而非適得其反

      我們該如何導引我們的敏感,使敏感不至于造成我們自身的困擾,或是造成他人的困擾?

      方法一、嘗試寫作。

      在思考一個問題的時候,具體化能夠讓我們更清晰的看見問題,進而更便于處理問題。敘事治療一部分的基礎就在這個思維下展開,通過寫作將「內在思維外在化」。

      因此,當我們感受到某些事件,使我們內心不安時,我們可以試著把我們看到的情況,內在的感受寫下來。然后我們去檢視自己寫了什么,這一方面可以延長我們反應的時間,避免在不了解完整情況的時候,采取了不恰當的反應。長期搜集的寫作紀錄,還能夠幫助我們檢視思維模式,了解我們是不是對特定的某些事物或他人的情緒特別敏感,好找出其可能原因,并謀求一個應對的方法。

      方法二、多提問、多對話。

      社會學家Alfred Schutz為了驗證真理的存在,闡釋了「互為主體性」(inter-subjectivity)的觀念。當我們在理解一件事,過份主觀,或過份依賴客觀都沒有辦法正中我們所要理解的對象。而是我們必須在主觀與客觀間不斷交換,并且能夠深入到我們所要探討的對象,其當時身處的時境與情境,以產生一種共同的,以及共享的意義。

      舉例來說,當你今天感覺大家都不喜歡你,那可能是聚光燈效應。其實大家對你并沒有什么不同,可是這份羞恥感的背后,需要客觀的驗證才能成立。如果是前面提到大叔遇到的情況,要達成最大的理解,需要最大程度的「還原」當時情況。否則只是拿自己的想法摻進事件里,所探討的只是自身想法的延伸,偏離事實。

      所以要檢視今天敏感的想法與行動是否合宜,在下判斷之前,多多提問,盡可能了解事情的來龍去脈,有助于我們給予我們的敏感一個理性的回復,通過理性的回復,對情況的通盤理解,舒緩我們的不安。

      簡言之,今天一個發于敏感的行為,無論你動機多么良善,如果「既不了解事情的過程」,事后對事件中「參與者的認識」也沒有增加,唯一有變動的就是你個人的正義感,甚至虛榮心,別人「不受教」,你還因此憤慨,那么這個貌似理直氣壯的行動基本上是可議的。

      方法三、讓敏感隨著人格成長而成長。

      使自身「淪為敏感的工具,任憑敏感操控情緒和想法,引發不安與焦慮,喪失生活的快樂,人際關系的和諧」,那是多么可惜的一件事。

      尤其如果你還拿「天性」敏感當成自己不幸的借口,可能低估了改變命運的能力。

      學者Rachael G. Grazioplene, Colin G. DeYoung, Fred A. Rogosch, Dante Cicchetti研究發現[2],盡管一個人的天生敏感由先天基因的特質決定,但家庭的教育方式和社會環境仍是決定一個人因為敏感,而對外在事物是顯得好奇,還是容易焦慮的決定因素之一。

      因此敏感雖具有先天因素[3],但就像高智商也具有先天因素,但有人拿高智商搞金融詐騙,有人用于造福社會。敏感是成為我們心理的困擾,還是體察生活多元美好的能力,就要看我們能否讓我們的天賦隨著人格成長,也跟著成熟。

      咨詢顧問Susan Cain在《安靜,就是力量:內向者如何發揮積極的力量!》(Quiet: The Power of Introverts in a World That Can’t Stop Talking)后記寫道:

      十九世紀德國哲學家叔本華比較了「有精神的人」(精力旺盛、主動、容易不耐煩),跟他自己比較喜歡的另一種「有智慧的人」(敏感、有想象力、憂郁)。

      如叔本華所說,成為有智慧的敏感者,而不是盲目的敏感者,更不是自我中心的敏感者。敏感能成就為人為己的內在動力,只要我們避免將敏感標簽化,或將其簡化為一種單一、不變的特質,實則敏感如同人格的其他部份,還是可以通過后天養成,使其健全發展。

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