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    情緒的本質是什么?我們怎樣做到為自己的情緒負責?
    家庭教育 來源:網絡 編輯:櫻桃 2018-05-26 16:37:25

      情緒是真的是每時每刻都伴隨著我們,生活上很多時候我們都是有情緒的普通人,很多時候我們的成年人還是延續著小時候的情緒處理方式,這對于我們來說還是非常正常的現象,秦學教育小編今天為大家整理了關于我們生活之中關于情緒的相關知識,以下是詳細內容,希望小編的整理能夠幫助到大家,更多相關資訊,請關注秦學教育廣西官網!

    晴雪的本質是什么?我們怎樣做到為自己的情緒負責?

      愛抱怨的女孩兒

      昨天下班坐公交車回來,旁邊做的是一個20歲左右的女生,車有點兒堵,走的比較慢,一路就一直聽到她“唉聲嘆氣”,從剛上車沒有多久就有點兒堵開始,她一直在“唉!怎么這么慢啊!”、“是不是車壞了啊?”“唉!怎么這么慢呢!”“唉!……”

      我真同情她。

      遇個堵車就能如此“唉聲嘆氣”、“怨聲載道”的人,生活中得有多少負面情緒,芝麻大點兒事,都能影響她,讓她沉浸在自己的情緒中,走不出來。

      問題是,她從來沒覺得自己的情緒是自己的責任,總覺得是他人、環境對自己不好,自己不幸,從來沒有覺得,情緒是自己的事兒,自己應該為自己的負責,自己走出來,她總是在等別人變得好一點、環境變得好一點、自己走運一點就好了,可惜這種情況發生的太少。

      我們都沒有意識到,情緒其實是自己的責任

      生活中,雖然大部分沒有她那么脆弱,但我們都容易犯跟她一樣的錯。

      我們總是覺得,我們不開心、不幸福,我們悲傷、難受,是其它人對我們不好、不愛我們、不理解我們,或者環境太差、公司待遇不好、領導不公平,等等等等……

      我們隨便一找,就能找到一堆別人、環境讓我們不開心的例子,而且一旦我們有情緒的時候,總是找對方去發泄,覺得對方應該為我們的情緒承擔責任。當然結果,大家也知道,大部分情況下,效果不理想,有時候還很糟。

      其實,情緒是我們自己的責任,當我們自己承擔不起,或者不愿意承擔的時候,總以為通過“逃避”,指責他人、環境,我們就會好了,其實是我們自己沒有勇氣、不愿意為自己的情緒承擔責任。

      這樣例子,在生活中,隨處可見:

      老婆看到老公不爽,或者沒有按她的意愿行事,或者不愛她,然后非常生氣、憤怒,然后就是持續的吵鬧……

      父母看到孩子不聽話、沒好學習,很生氣,然后就是持續的批評教育……

      領導看到下屬沒有把事情做好,總是拖延,很生氣,有點兒憤怒,然后就是持續的“指導”、“建議”……

      為什么情緒是自己的責任?

      說情緒是自己的責任,很多人可能心有不甘,覺得明明是對方惹的我啊,為什么說是我自己的事兒,給大家來解釋一下。

      情緒從本質上講,是我們需求、欲望滿足與否的反應,需求、欲望滿足了,我們就會有正面的情緒,沒有滿足,我們就會有負面情緒。

      所以,本質上,是我們有需求、欲望,情緒只是結果。

      舉個簡單的例子:

      老婆回家看到老公翹著二郎腿看電視,家里亂糟糟的,瞬間“怒”從中來,然后就是對老公的一頓數落,還覺得自己是對的。

      我們仔細分析一下,首先是老婆對回家之后有一個期待(也是個需求),期待老公把家收拾好,把飯做好,一個模范丈夫的樣子,這是她自己的需求和期待。

      然后回家之后,發現對方完全沒按這個期待來,完全是相反的樣子,就怒火中來。

      老公一臉無辜的樣子,覺得自己很冤。

      我們自己有很多需求、期待、欲望,要求對方滿足,對方不滿足,我們還“信心滿滿”的認為是對方不對,覺得對方就應該滿足我們,這不是很自私嗎?

      我們自私的要求對方滿足我們的期待和需求,對方不配合,我們生氣、憤怒,還覺得對方應該為我們的情緒承擔責任,對方不是很冤么?

      其實,我們都是生活中的自己和對方。

      我們到底該怎么辦?

      看到這兒,是不是有點暈?同時想罵臟話?“靠,對方惹了我,還是我的錯,還不能有情緒?媽的!什么道理!!!”

      *彼此的陪伴

      其實,我們每個人都有自己的需求,都希望對方滿足我們,都希望地球轉著我們轉,這是人的天性,我們彼此都需求對方滿足我們。

      彼此能夠成為滿足對方需求、期待的對象,其實也是一種緣分,珍惜、感恩這種緣分,人生幾十年,遇到的人、事兒,也就那么多,總是抱怨,不只對不起別人,首先對不起自己。

      *與對方溝通我們的需求、期待

      很多時候,對方生氣,我們覺得很冤,是因為,對方并沒有把他/她的需求、期待告訴我們,我們又不是對方肚子里的蛔蟲,怎么知道?我們自己也一樣,如果我們希望對方滿足我們,我們得把自己的需求、期待告訴對方,否則,對方也會很冤。

      只有在雙方充分溝通、協商的基礎上,彼此滿足、彼此讓步,才有可能雙贏,婚姻關系如此、親子關系如此、領導下屬關系同樣如此。

      *尊重彼此的需求

      我們對對方有需求,對方對我們也有需求,對方沒有滿足我們的同時,我們其實也沒有滿足對方,一味的要求對方滿足自己,其實是非常自私的(無論伙伴、孩子還是領導),如果你想對方滿足你,可能你也得尊重他/她的需求。

      所有的爭吵,都是雙方都沒有滿足對方的需求,別再堅持自己是對的了,對方也是這么想的,然而對解決問題并沒有什么卵用,你只有尊重對方的需求,對方才會尊重你。

      *為自己的需求承擔責任

      我們意識不到情緒是自己的責任,其實根本上,是因為我們沒有意識到自己情緒后面的動機,忘了首先是自己有需求、有期待,而我們又不愿意為此負責,甚至不愿意承認。

      當我們可以為自己的需求、期待負責,知道這是自己的事,別人其實是在幫助我們滿足,那么,我們就會少很多指責、多很多感恩,也會少很多負責情緒,少很多爭吵。

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