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    為什么我們喜歡沉迷痛苦?怎樣讓自己不沉迷其中呢?
    家庭教育 來源:網絡 編輯:櫻桃 2018-08-03 15:33:43

      為什么我們很多人喜歡沉迷于痛苦走不出去呢?喜歡跟人講自己的悲慘故事呢?其實這樣的現象在我們的生活里面還是非常常見的,小編今天為大家整理了關于我們為什么喜歡沉迷痛苦,以及該怎樣走出這樣的思維,以下是詳細內容,希望小編的整理能夠幫助到大家,更多相關資訊,請關注秦學教育廣西官網!

    為什么我們喜歡沉迷痛苦?怎樣讓自己不沉迷其中呢?

      生活中總有這樣的情境,有的人會起個話頭,關于他經歷的一件無比慘痛的事情,他這件事情可能已經講了無數遍了,但依然樂此不疲。而且,講完后,還要說一句:“你們誰能比我慘?”當然,通常情況下,會有另一個人跳出來曬他更慘的例子,于是,這個關于“誰比誰慘”的話題就會熱烈的展開。

      寫到這里,我突然想起起來我小學時候,一群女孩子圍坐在一起討論誰家更窮的話題,因為要依次說過來,所以說到后面的女同學都很有代入感,描繪的凄慘場面真是聽了讓人心碎,等到快輪到我時,我倒有了些許焦慮,因為她們幾個描繪的實在太慘了,我不知道該怎么編我悲慘的故事!還好,在快輪到我時前面的一個女生時,她說:“那我跟你們比起來幸福多了,我家有電視、有錄音機,用上了煤氣罐……”這個比慘模式終于開始逆轉。

      我們為什么會對這些所謂的凄慘經歷如此津津樂道,誠然,是想用過去的坎坷突出當下的成功,再深入探究一下,還有我們不自覺地沉迷于痛苦帶來的自虐般的快感,以及自艾自憐的滿足感。

      我有過一位年輕的來訪者,雖然只大學畢業了兩三年,但戀愛卻已經經歷了四五段。在她挨個講述她的那些痛苦的戀愛故事后,我能從她的目光中隱約捕捉到她在描述那些痛苦時眼神中瞬間閃過的快感,不知道這予我是不是天賦的能力,當我問了些關于她原生家庭的問題后,我理解了她的那些快感的來由。

      她的父親在她很小的時候就經常暴力對待她的母親,甚至有過當著幼小的她的面把她的母親的頭按在地上打的經歷,從小她就充滿了對父親的憤怒,發逝長大后絕不會找這樣的男人為夫。不幸的是,她找的歷任男友里,有三個都或多或少對她動了手,有兩個性格相對溫和的反而是她主動結束了關系。

      表面上她很痛恨父親這樣的男人,但內心深處卻深深的愛上了這種被虐的痛苦,并在關系中不斷的制造事端挑唆恐嚇威逼對方,最后讓對方不得不朝她揮起了拳頭。結束戀情后,她往往會沉迷在自己一手制造的劇情中,痛苦不堪不能自拔,顯然她不僅愛上被虐的痛苦,也愛上了自己對抗痛苦的方式。

      我們為什么會對痛苦上癮?這是因為我們想讓自己更快樂。是不是聽上去不可思議?

      大家是不是有過這樣的經歷?我們身上的傷口在愈合結痂時,如果我們不去動它,可能三四天最遲一周就脫痂痊愈了,可我們總是動不動拿手去摳摳它,摳的時候又會帶著隱約的疼痛,有可能幅度過大整個痂連皮帶肉都被撕下來,在疼痛中你得再重新痛苦地等待它愈合結痂。這種重復制造痛苦的現象,我們叫“對痛苦上癮”。

      任何情緒,都在尋找釋放的機會,在身體上,我們把結好的傷疤撕開,就是在用重復刺激的方式釋放痛苦;在心理上,我們就會制造當初培育傷疤相似的場景,把意識里已經凍結或者遺忘的傷重新翻出來釋放一遍痛苦。

      這樣做的結果,往往會伴隨著短暫的快感。

      無論是這個痛這個傷多么令自己痛哭流涕、生不如死,但自己卻無比沉溺在這個痛苦里,欣賞著自己痛苦的表情,為自己的自編自導自演默默鼓掌。

      佛教中的輪回,其實真的不用等到來世,今生今世那么多重復的演繹,就是輪回,而沉寂其中的都可以被授予最佳男女主角。那什么時候才會終止這樣的輪回呢?也就是說何時才會停止這樣的重復?

      我們精心的排演我們心目中的那幕經典劇目,就是為了落幕時的掌聲和自己在舞臺中心完美的謝幕,如果不能達到我們預期的完美,我們就一遍遍地排演。

      制造痛苦也是一樣,我們一再重復同樣的故事,為的就是一次次把傷口扯開,然后尋求療愈它的可能,可事實是,但當快要接近最痛的那個痛點時,由于本能的對傷痛的害怕而直接逃避。

      所以讓心靈的傷口愈合的速度會如此之慢,我們一次次挑起傷口,在將近愈合時又痛到本能回避,于是下一次在無意識的驅使下再次去挑起,直到有一天可以勇敢面對自己的傷口,療愈才算結束。

      當我們有一份覺知,目前我在重復著做的這件荒唐的事情可能就是出于我想要療愈自己的本能。有這份覺知時,你不需要做什么,療愈自然就會發生,也許我們需要多經歷幾次,給自己多點時間,相信“看見即療愈”的神奇效果。

      但我在這里想強調的是,傷口有時會披著偽善的外衣存在。比如說,我們以為眼下我與這個男人的相處模式是我童年傷害的一再重復,我已經看到了這一點,但我仍然不能控制住我的強迫性重復行為。這時,你就需要去看看這個所謂的傷害是不是你真正的痛。

      有時我們會給自己人性的丑陋尋找借口,這沒有什么錯,這是人性的本能,可能我這樣的行為是源于我的自私、不安全感種種,只是我拿著我童年傷害的這個原因當作我不愿意療愈的理由,這時,就是你作為一個成人要去面對和承擔的問題。

      也就是現在很多人喜歡把所有的問題歸因于原生家庭,所有的責任推給父母,而不去承擔自己作為成人應該承擔的此生自己的責任。對我們來說,找理由是太容易的事情,可真正面對自己人性中的丑陋,確實是需要勇氣??墒?,你不去面對,就永遠會一再陷入輪回,折磨自己也折磨身邊的人。

      面對它,沒有那么可怕。我們每個人天生都有陰影面,當你不去抗拒陰影,學會與它和平相處,在自己每個起心動念升起時看見自己的陰影運作,你反倒會覺得越來越自在,那時,離幸福才更接近一些。

     

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