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    為什么總是害怕跟人起沖突?是什么原因導致的?
    家庭教育 來源:網絡 編輯:櫻桃 2018-08-16 15:13:27

      為什么我們會害怕跟人沖突,跟人沖突的事情在我們的現實的生活里面還是非常的常見的,有的時候我們越是害怕跟人起沖突反而容易起沖突,這是為什么呢?小編今天為大家整理了關于我們為什么會害怕沖突的相關原因,以下是詳細內容,希望小編的整理能夠幫助到大家,更多相關資訊,請關注秦學教育廣西官網!

    為什么總是害怕跟人起沖突?是什么原因導致的?

      1.你是害怕人際沖突的人嗎?

      生活中你是不是這種人?在表達意見和面對利益時,特別害怕會與人沖突,為了避免與人沖突,會主動犧牲掉自

      己的利益,不發表自己的意見,以求與別人保持和諧一致的關系。但是這樣的行為一次可以,二次可以,次數多

      了起來后,似乎你就在群體中完全喪失了表達意見和爭取利益的資格,別人會越來越更加不考慮你的感受,把你

      當成透明人,甚至當你有時被壓榨的厲害試圖有那么一點利益爭取或意見表達的意圖時,都會遭受到別人的拒絕

      或無視。

      結果就是你在群體中越來越被邊緣化,無價值化,久而久之,你的境遇比剛開始時變得更加糟糕,你開始覺得很

      難忍受,你終于提出了抗議,但這種抗議是以劇烈的沖突和反抗表示出來的,結果當然是你慘敗了,所有的人都

      覺得你不可理喻。

      然后你換個環境,又周而復始,最開始你總是小心翼翼的融入群體,不敢有沖突,委曲求全,最后卻又是因為劇

      烈的沖突而和群體決裂。

      最后,你變得有些害怕群體生活。

      或者你勉強在群體中生活,但是你活的很累,在群體中,你不敢表達不同的意見,不敢和別人有矛盾,你明明覺

      得別人說的不對,但是你怕提出了反對意見,他會不高興,會來攻擊你,為了避免與人有沖突,你整天附和討好

      別人,唯恐別人不高興或對你有意見。

      這樣的你活的好卑微,私下里你會問自己,還要不要繼續這種行為?為什么我是一個這樣的人?無數次告訴自己

      不能再這么卑微,過于怯懦的活下去,但是第二天你又繼續了以往的模式。

      表面的你和真實的你如此矛盾,這種矛盾讓你整天內耗,疲憊不堪又焦慮重重。

      啊,到底應該怎么辦啊,怎么辦

      2. 害怕與人發生沖突是害怕與父母發生沖突模式的遷移

      害怕與人發生人際沖突的根源在于認為人際沖突會對自己帶來災難化的影響,而這種災難化的影響是自己無法面

      對和應對不了的。其本質來源在于在幼時習得的害怕與父母發生沖突的模式的遷移。

      在害怕沖突者的幼年親子模式里,父母對孩子可能擁有絕對的控制權力,要求孩子必須按照自己的要求來做,不

      準表達不同的意見,當孩子提出抗議或者不遵守父母的要求時,就會遭遇嚴厲的斥責或者暴力懲罰,久而久之,

      孩子就會形成表達不同的意見是一個不被允許的事,它會帶來災難性的后果這樣的認識,父母的管教行為直接讓

      孩子把表達不同意見與情緒里的恐懼進行了關聯,所以孩子以后就自動習得了不敢表達意見的行為習慣,因為害

      怕一旦表現出此種行為,會引來父母的懲罰。

      有些父母在教育孩子的過程中,還會把孩子不遵守其要求提出不同的意見賦予非常糟糕的含義,比如當孩子提出

      不同的意見對父母的要求有異議時,父母會告訴孩子,孩子這么做是自己不夠好的表現,比如“你不夠

      乖”,“你不是個好孩子”,“你不遵守媽媽的要求,媽媽不愛你了”,“你怎么這么差勁”“父母讓你怎么

      做,你就怎么做”“誰讓你頂嘴了?不準頂嘴”等等負面的標簽和訓斥,父母用“如果孩子不按照他們的要求

      做,提出反對意見就威脅孩子會失去他們的愛”等方式強迫孩子遵照他們的要求來。這樣長大的孩子會把表達不

      同的意見和自己不夠好,或喪失愛,被懲罰等信息進行關聯,所以長大后遇到與人意見不一致可能會有沖突時,

      就極力避免沖突。

      害怕沖突的人本質上是害怕面對自己對自己不好的評價,同時害怕別人對自己有一個不好的評價,同時認為一個

      人不應該讓別人對自己產生不好的評價,一個人在交往中不應該惹別人生氣,和別人不一致,如果讓別人不爽或

      讓別人產生敵意了,那一定是因為自己不夠好的原因導致的。

      3.不夠好的父母榜樣和錯誤的示范

      很多害怕與人發生沖突者的父母往往也具有在與人交往時害怕與人發生沖突的行為模式,在這種父母的內心里,

      與人發生沖突是一件容易帶來嚴重焦慮和無法應對的事情,關系的不和諧會讓他們極度不安。這種父母一般具有

      低自尊的特點,即自我價值感極低,把別人的評價看的過于重要,甚至會為了別人的評價而活著,把自己的價

      值建立在別人的認可上,無法體驗到自己和別人相處時的平等,潛意識里總認為自己比別人低一等,有討

      好別人的傾向。

      在這種低自尊家庭長大的孩子,也容易從小耳濡目染父母的行為,而習得跟父母同樣的行為模式,把父母低自尊

      的評價納入到自我的評價體系里,而認為跟人沖突是件風險極大的事情,對于關系來說,最重要的是維持和諧,

      而不是正確表達自己的意見,合理維護自己的權益。

      但是往往在他們這么做到時候,長期的收益并不好,因此這類父母就會產生諸多的抱怨-----認為自己付出很多

      但別人并不領情的怨恨,這種糾結和怨恨也會內化到孩子的行為模式里,讓他們養成了一個表面老好人但背地里

      并不舒服的非常別扭的生存姿勢。

      影響更壞的一種榜樣是,在外不敢與人發生沖突的父母轉身會在家里對孩子提出各種專制的要求,因為無法在外

      邊表達自己的需求,得到別人的認可和尊重,父母會轉而把這種需求放在孩子身上,即讓孩子必須聽他們的話,

      在孩子身上尋找他們在外面找不到的心理滿足點----“我在外事事聽別人的,所以在家你就必須聽我的”作為補

      償,而意識不到這樣做的壞處。

      經常出現的一類案例是,在外面害怕與人沖突,不敢表達自己意見唯唯諾諾的父親,回家之后馬上就能換個面

      孔,變成一個專制的暴君,要求妻子和孩子必須什么事都聽他的,一旦不聽,就開始指責打罵。

      這種模式其實也是把在外需要解決和面對的沖突的能量轉移到了家里,因為在外不敢面對沖突,在家里就可以發

      泄這種不敢導致的壓抑,把沖突的能量帶到家里,同時把恐懼傳遞到對自己無害的人身上,以保持自己身心的平

      衡。

      還有一類父母往往是母親,把控制孩子當成了自己的人生要務,這類母親可能本身在夫妻感情中無法得到滿足,

      轉而就去控制自己的孩子,從對孩子的控制中獲得滿足。要求孩子必須聽他的話,不聽就不是好孩子,不聽就是

      不孝順她等等。

      幼年的孩子沒有好壞是非觀念,除了父母,他們什么都沒有。為了讓父母開心,孩子就會一切圍繞父母的需求構

      建自己的行為,他們會特別在乎父母的心情,并且會承擔起照顧父母情緒的責任,一旦父母表現出了情緒不好,

      或對他們不滿的傾向,他們就會極度自責和恐懼,認為是由于自己不夠好,才讓父母如此不開心。

      很多父母意識不到這樣做對孩子造成的危害,很多情況下,這種父母在個性和生活中就存在很多需要解決的生活

      和自身成長問題,根本沒有精力意識到其他,他們本身已被生活中解決不了的事件或面對的問題所席卷,而無法

      擁有超脫自身或反省自身的能力,不可避免的會把孩子帶入問題的漩渦。

      4.越害怕沖突,沖突就越會來

      相信很多害怕與人發生沖突的人對此深有體會,當你越害怕與人發生沖突時,沖突并不會消失,很多時候是越害

      怕,沖突越多,越逃避,問題越來。

      第一,人際交往中,很多人本來就有一種擴張自己邊界的意識,當你表現的害怕沖突,以別人需求為中心

      時,別人就會趁機擴張他的邊界,直到蠶食掉你所有的地盤。尤其是那些有不良傾向的人群,他們需要擴張

      邊界帶來心理的優越感和價值感,而你的退縮恰恰迎合了他們這種心理,這種情況的極端表現就是欺負和霸凌。

      很多情況下,霸凌和欺負選擇的對象都是那些害怕與人發生沖突,回避沖突的人,正是因為霸凌的人和欺負者看

      穿了被霸凌者在面臨沖突時存在嚴重的自責傾向和害怕傾向,才會讓他們在欺負別人時沒有后顧之憂。因為被欺

      負者會發生“都是自己不好,才會被人欺負”的歸因和內心語言。

      所以當你表現出害怕沖突的行為時,越會招惹到那些擅長欺負,制造沖突從而從你身上撈取心理能量的人。

      第二,人際沖突是關系的常態。世界上的每一個人都有自己獨特的基因,獨特的成長環境,這決定了他們在面

      對問題時都會有或多或少獨特的看法,人們在看法和行為上不一致是一種絕對的現象,每個人都有權利表達自己

      的看法,就像每個人都有平等的生命一樣,當你正常表達自己的意見和需求時,這種權力是正當的,別人也是會

      理解的,因為它是天然存在的,不需要被懷疑的。

      但是一個害怕沖突的人對人際沖突的認識卻存在嚴重偏差。他會把因為表達跟別人不一致的意見和自己將收懲罰

      及恐懼聯系起來,把別人不滿跟自己不夠好聯系起來,這就導致了他不敢表達自己的意見,壓抑自己的意見。但

      這些不同的意見或想法也可以說是生命的能量并不會因為壓抑就會消失,它們會繼續存在甚至比原來更強烈,這

      樣就會導致害怕沖突者自己本身陷入嚴重的沖突,當沖突越演愈烈,自己無法控制時,就外化為和別人的沖突,

      導致嚴重的沖突爆發。

      所以逃避沖突最終并沒有解決沖突,相反會引來更大的內心沖突,最終導致不可收拾的沖突。

      第三,一個人在群體中的價值是跟他自身的能力有關,而不是跟討好別人有關。害怕沖突的人會有無意識

      討好別人的傾向,是因為他們以為只要跟別人保持和諧,無原則的聽別人的話別人就會喜歡他們,但其實這是個

      誤區,人們不會尊重一個毫無主見,膽小懦弱的人,這樣的人在群體中往往得不到重視,會被人認為是缺乏能力

      的一種表現。

      所以久而久之,即便你有能力,但因為你的不敢表達,別人也不認可,你就在群體中變得毫無地位,甚至得不到

      最基本的尊重。

      最后導致的結局就是,越害怕什么,最后就越會收獲什么。

      你沒有解決問題,最后你就會成為問題。

      5.如何改變自己害怕沖突的心理模式

      由以上可見,一個人之所以害怕沖突,是因為他們對人際沖突有很多不合理的認識,在這些不合理的認識中,他

      們把和別人沖突和自己不夠好進行了關聯,并且認為一個人不應該和別人有沖突,一個人如果表達相反的意見或

      不同的看法,即代表著一種敵意,代表著對別人的攻擊。正是這些不正確的關聯導致了一個人會害怕沖突,回避

      沖突。

      要改變害怕與人沖突的心理模式,必須更正自己內心關于沖突的錯誤信念。

      首先,合理表達自己的意見和不同看法是每個人都有的權力,不代表是對另一方的反對和敵意。一個人之

      所以把這跟敵意聯系起來,是因為早年的父母給這賦予了敵意的標簽,但這是一個歪曲的標簽。

      其次,人與人的正常交往中本來就是不同意見、觀點的撞擊,大家求同存異,在沖突中尋找一種適合彼此

      的動態的平衡。這樣既可以守住自己的觀點意見又可以做出適當的妥協,來與別人互動,最終取得一個折中的

      方案和交往模式,這種模式是雙方非常舒服的并且相互尊重的又可以有不同意見的。

      所以沖突是正常的,沒有錯的,是完全可以被接受的。健康的人際模式里并非沒有沖突,而是大家都認為沖突是

      很正常的一種存在。

      再次,技能提升。提升自己正確表達不同意見的能力。

      把表達不同意見和由此帶來的情緒分離開來。一個人之所有在表達意見時,會引發很多情緒,比如敵意或攻擊,

      是因為他們潛意識會認為表達不同意見是不對的,會帶來風險,是敵意的表示,但是他們意識層面不得不這樣

      做,所以潛意識就會表現出情緒,比如敵意,不爽等等。

      而另一方的人在接受信息時,首先會接受到這種情緒,而不是信息,所以這種被感受到的敵意就會引發新的敵

      意,新的情緒,最終真的因為表達不同意見而上升到了人際沖突的高度。

      但其實上意見就是意見,情緒就是情緒。覺察自己表達不同意見時,是否帶著情緒,需要去覺察為什么會有情

      緒,要把這種情緒去掉,心平氣和的表達問題,就是傳說中的不帶敵意的堅決。

      很多人之所以在現實中真的表達意見時引發了沖突,就是因為他們在意見表達時攜帶了潛意識的敵意,所以你表

      面在表達不同意見,但實際上是在傳遞沖突信號,最后就真的收獲了沖突。

      最后,理清自己,也就理清了別人和外界,所有的回避都是對自己的回避,所有的不清都是對自己的不

      清。一個人越是能心平氣和的表達自己的不同意見,越會被尊重采納,且越不會引發沖突。

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