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    孩子為什么會爭強好勝?孩子爭強好勝背后隱藏著什么?
    教育新聞 來源:網絡 編輯:櫻桃 2017-10-24 14:08:27

      孩子在成長的過程的過程當中,受身邊環境的影響是非常大的!身邊的環境影響著孩子的健康成長以及性格發展。孩子性格的養成,沒在成長的環境當中是能夠找到根源的!那么孩子好強有什么根源呢?孩子好強的背后隱藏著什么呢?小編今天為大家整理了孩子好強背后所隱藏的3大現象!希望能夠幫助到大家!

    孩子為什么會爭強好勝?孩子爭強好勝背后隱藏著什么?

      解讀:孩子好勝心背后,一般都有未表達出來的情緒語言和心理需求

      建議:父母需要尊重孩子,并且無條件接納孩子的情緒情感

      孩子好勝心強的一大原因,是孩子都有一個情緒的發展過程,或者說是孩子進入了一個情緒變化的過渡期。

      情緒的發展是有階段性的。剛開始,孩子的情緒傾向于更原始的狀態,餓了渴了就哭,換了干凈尿布了、被喂飽了、被觸摸的舒適了就笑。這時,情緒背后沒有太多的意義,更多是一種條件性反射。
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      到大約1歲前后,孩子開始能聽懂大人說話,開始自己能做一些事情了以后,情緒里頭的社會性意義就開始增多。這時他笑,可能是因為高興,也可能因為驕傲、自豪、自信……但如果哭,可能是因為委屈,也可能是因為憤怒,或者是害怕……也是從這個時候起,我們需要更多關注孩子行為(包括爭強好勝的行為)背后的情緒語言,滿足孩子真正的心理需求。

      很多時候,孩子表現出強烈的情緒,并非好強,其實是背后有需求沒被滿足,比如本文開頭提到的那個案例。

      在后來跟那位媽媽繼續溝通后發現,孩子2歲時,父母太忙,老人帶孩子回老家待著。父母整整在孩子身邊缺席了一年多。這個過程中,家里的老人和親戚對孩子的“勝利”往往表現出過分的關注和贊賞。而當孩子因為事情沒做好鬧情緒的時候,老人家為了早些停止孩子“哭”,往往要么厲聲喝止,要么給予太多的說理。

      于是,孩子變得好強,背后的情緒語言是:孤獨、不安,自己的自我價值急需要得到他人的確認。從根兒上講,孩子不是真的好勝心很強,他內心最需要的是大人的關注、陪伴和完全的接納。老人的不恰當回應,又加深了孩子的認識:我只有在表現好的時候,才能得到大家的關注、贊賞、尊重。于是,孩子自然希望通過“贏”去獲得更多的成就感和贊揚之聲。

      后來,我給這位媽媽的建議是:孩子因為輸了發脾氣的當下,可以通過轉移注意力的方式去緩解孩子的不良情緒,而不是和孩子一起繼續糾結在“輸贏”這個問題里。不要說教。當孩子情緒不穩時,任何解釋和道理都是白說,孩子聽不進去。給予孩子接納和共情就好。

      平日里,則要多陪孩子參與有趣的活動,多給孩子關注,多進行安全感的彌補。

      不只是好勝行為背后藏有未表達出來的情緒。孩子的任何一種情緒表達的背后都有一種心理需求。

      比如,我們成人高興時,就是背后某種需求得到了滿足;我們不高興或者憤怒時,就是因為我們某種需求沒有得到滿足,孩子也一樣。

      經常有父母為了限制孩子看電視,在孩子正看得高興的時候,一把拿過遙控器,把電視關掉。這個時候,孩子跟父母哭鬧,其實潛臺詞就是:“你怎么能這么武斷,一點兒都不尊重我?”“你為什么不能早點告訴我?”“我到底能看多長時間的電視呢?”所以,這時就可以在采取措施之前,先跟孩子約好規矩:“寶貝,你今天看電視只能看十分鐘,快到時間的時候,媽媽會提醒你。”快到兩分鐘的時候,快到一分鐘的時候,都去提醒。

      無論是給孩子立規矩的時候,還是要帶孩子去做一件事情之前,最好都能夠尊重孩子,把他們當做一個具有知情權的成人看待。這樣,孩子被尊重、被關注的需求才可能有機會得到滿足,他們的行為問題也才會隨之得到有效改善。

      解讀:好勝心受孩子自身氣質類型的影響
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      建議:面對天生好強的孩子,請教會他更多疏導自己情緒和解決問題的方法

      好勝心強還有一種原因,就是孩子的先天氣質類型所致。比如有些孩子天生氣質偏慢,屬于林黛玉型;有的孩子生來可能就偏快,屬于張飛型。張飛型的孩子,一旦受挫,確實很容易激起他的憤怒。

      現實中,很多父母都會發現,那種好勝心特別強的孩子,一旦不能被滿足時,他最常表現出的情緒是憤怒,這憤怒會通過各種各樣的行為表達出來,比如打、罵、踢、扔等等。對于這種情況,我們要教會孩子如何去宣泄他的憤怒,遇到讓他生氣的事情時該如何調整。

      曾經看到國外做的一個研究,研究中會觀察這些孩子在“處理玩具被搶走”這種突發事件時,自己是怎么處理憤怒的。有些孩子玩具被搶走了,會直接哭;還有些孩子再大一點會說:“能不能把玩具還給我?”;再大一點的孩子就會去跟自己的爸爸媽媽說:“如果我的玩具被搶走了,能不能再給我買一個新玩具?”還有一些大孩子選擇等待,等搶玩具的人主動把玩具還回來。

      從這個實驗里頭我們可以看到,孩子越大,就越會處理自己的憤怒。父母應該意識到這一點,接納小孩子的情緒失控,同時要幫孩子更好地學會管理自己的憤怒。具體而言,首先父母要教會他認識情緒。比如在遇到一些讓孩子有挫敗感的事情后,可以引導孩子:“寶貝,我們有的時候遇到一些事情,特別讓你難過,甚至很憤怒對吧?就好像肚子里有團火一樣。生氣的時候,我們可以做好多事情,譬如說我們可以把小熊拿過來,跟小熊說,我特別生氣,能不能跟你一起跳個舞呀,或者是我們出去走一走,既然我現在這么生氣,那我就出去玩一會兒吧……”

      其次,平時的點滴教養中,媽媽也可以通過閱讀繪本的方式,教會孩子處理自己的情緒問題,這樣可以幫助孩子從各個角度,各個方面來認識自己的情緒,并且給他一種調整的方法。

      更多具體方法,參加上周一的《繪本中的四部曲,讓孩子學會情緒管理》一文,里面專門討論到情緒管理的一些繪本,以及一些方法。(回復“情緒管理繪本”可查看原文)

      孩子的“好勝心”,或因模仿父母而形成

      孩子的好勝心強,可能還真的會有一些模仿的因素在里面。比如在家里,有些爸爸媽媽做事情就很著急,做不好的時候就容易發火,這種負面的情緒就會被孩子看到,孩子看到自然就會學到。而在父母看來,孩子這種做不好就發脾氣的行為,就是“好勝”了。

      我經常會提及一句話:孩子學到了東西,真的很多時候不是因為你告訴了他什么,而是他看見你做了什么。

      孩子是父母的一面鏡子,有時孩子身上所表現出來的問題,同樣也是父母身上存在的問題。比如,在生活中父母是否對于輸贏格外在意(比如生活、工作處處想要拔尖),孩子耳濡目染也會好勝心很強。

      所以,若發現孩子太好強,遇到困難容易發脾氣等,我們不需要跟孩子講道理,因為他聽不進去。恰當的做法是保持父母自己情緒的穩定,從容展示給孩子正確的應對辦法。當孩子看到父母冷靜的處理行為,并且還能看到這個處理方法得到了好的結果,孩子自己的需求也得到了滿足,那么孩子在下一次遇到類似問題,或者遭遇挫敗感后,就學會了用父母所展示的這種方式去表達自己的情緒,去解決問題,而不會簡單地表現出不耐煩,或者憤怒。

      簡言之,“爭強好勝”更多是成人的理解。我們還需要去觀察孩子他們內心到底有著怎樣的需求。更重要的是,孩子所有的表現,可能都是階段性的。
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      就好像我們家開心,前一段時間,她搭積木搭不好的時候,脾氣特別大,會開始哭。那時候我就會跟她說:“來,寶貝,媽媽跟你一起搭”。再過段時間,我開始訓練她穿鞋子、穿襪子、穿褲子。她穿不好的時候,她也情緒特別大,這時我也會跟她說:“來,媽媽幫你穿。”下一次我又會說:“來,媽媽教你怎么穿。”再下一次,我會跟開心說:“來,寶貝,媽媽看你怎么穿”全程都是有步驟和有方法的。這樣就可以一步一步地讓孩子自己能夠完成她所有的事情,而不至于總要去面對那種挫敗感,體驗那種情緒失控的過程——也就是我們看到的那種“過于好勝”行為。

      等孩子最后學會了,并能完成了一件以前帶給自己困擾的事情,就要給他一個很大的支持和鼓勵。

      千萬不要再孩子遭遇打擊、倍受挫敗的時候,父母看不得孩子的哭鬧,干脆采取冷處理,把孩子撇在一邊。越是孩子有脾氣的時候,越要陪伴。然后你慢慢就會發現,孩子的行為就是階段性的,很快就會過去了。


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