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    跟孩子說話孩子假裝聽不見!孩子不理人,家長應該如何讓處理?
    小學 來源:網絡 編輯:櫻桃 2017-08-14 17:30:15

      家長們會或多或少遇到過類似情況,就是讓孩子干事情的時候,孩子裝作沒有聽見!這讓很多急性子家長很暴躁。其實這樣的問題出現是有原因的,這跟父母平時不斷地給孩子提要求,指揮等有著很大關系。這讓孩子養成等待你提醒的習慣,而不是留心你所說的話,漸漸地還會發展到不理會你說的話。如果這種習慣繼續下去,他可能會變得目中無人,不尊重別人。

      那么孩子出現以上的狀況,父母親應該如何應對呢?

      秦學教育小編溫馨提醒您,首先要確定孩子是否真的沒有聽到父母的要求,其實孩子沒有把父母的話聽進去是有好幾種原因的。有時候是因為聽不懂,有時候是因為分心,故意的狀況非常少。因為孩子很天真,他們通常不會故意沒聽到,除非正處于情緒不佳的狀態,真的不想回應。

      原因1:孩子聽不懂

      孩子對于「不聽」與「聽不懂」常常有著同樣的反應,而爸爸媽媽卻經常傻傻分不清楚。

      有個笑話是這樣說的,一個母親因為被孩子吵得無法好好休息,在臨睡前最后警告孩子:“別再喊媽媽了!”說完便回房睡覺??墒沁^不了幾分鐘,黑暗中又響起她4 歲孩子的呼喚:“陳太太!陳太太!可以讓我喝點水嗎?”

      這個情節對大人來說,或許是迫不及待想與人分享的笑話一則,但是在那位4 歲小朋友的心里,恐怕仍搞不清楚狀況,覺得:“這有什么好笑的?”事實上,孩子不是不聽話,真的只是沒有理解媽媽的話啊。

      大人說話時,指令不明確,也容易使孩子無法聽懂。例如:請孩子去拿東西,對孩子說:“去幫忙拿柜子上的茶杯。”孩子很開心的前往拿取,但是拿到的卻是另外一個杯子。“呃~~我說得是柜子上的茶杯!”媽媽無奈地說。“可是你說茶杯,這個就是啊……”孩子無辜地回答。

      其實孩子聽到的,只有后面的文字,所以他接受到的訊息與大人想傳達的訊息比起來,只有一半。這表示孩子是沒有完全聽懂大人說的話,而不是故意拿錯或漫不經心。

      原因2 :孩子分心了

      孩子分心的原因,通常也不是出自有意,而是與本身的專注力、環境中的干擾因素有關。

      有些孩子天生的氣質就是屬于“注意力分散”程度較高的那一群,因此他們在聽父母說話時,較不容易專注,也許父母長篇大論地談了許多,孩子前面聽得認真,但是到了后面就慢慢聽不見了。

      其實現在的孩子無法專心聽父母說話,更多時候是因為外在環境的干擾。許多時候,當父母對孩子說話的同時,客廳的電視是開著的,孩子的手正忙著點擊iPad里的小游戲,注意力自然是處于非常分散的情況。一旦養成習慣,即使孩子自認為有在聽父母說話,但他們同時也下意識地分心注意別的事情,當然爸爸媽媽所傳達的訊息有部分他們是沒聽見的,這樣的習慣將來也會對他們的學習產生負面的影響。

      原因3 :「耳朵關機」防衛機制

      確實在少數情況下,孩子是故意不想搭理爸爸媽媽,在心理學上,這叫作:自我防衛機制。

      當孩子心里對父母所說的話已經存有很多的懷疑、抗拒或焦慮,而不太愿意接受,就會自然而然地在聽父母說話時,耳朵呈現「關機」或「半關機」的狀態,很多訊息在這個過程當中,就會被孩子的大腦自動篩選掉。

      當然,這與父母平常對孩子說話的方式有很大的關系。
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      那么如何教育孩子也變成了家長最頭疼的事情了,英國的教育學家諾埃爾·簡妮思-諾頓就推出了互動法則:“永遠別說兩次”。

      互動法則:“永遠別說兩次”

      1.不要反復發出指令

      2.只適用于開始型行為(孩子沒有搗蛋,但是需要接下來做另一件事);不適用于終止型行為(孩子做了錯事或者惱人的事,你希望他停止)

      3.一旦啟用這個方法,須確保有足夠的時間把所有六步都堅持完。

      4.大約3歲起就可以開始使用這方法,大多數孩子這個時候心智足夠成熟,能理解并能專心足夠長的時間,遵守簡單的指令

     “互動法則”正確打開方式

      1.停下你正在做的事,走到你孩子那兒去,站著,看著他。

      孩子看不到我們時,就會很容易無視我們。如果我們自己都不停下手里的事,然后走到孩子身邊看著他們,孩子當然不把我們說的話當一回事。要站在孩子們面前看著他們,讓他們覺得我們很嚴肅、很堅決,以此表示“這很重要”。

      2.請等待,一直等到你的孩子停下他手里的事并看著你。

      務必確保孩子已經準備好聽你講話,這一步正是讓孩子專心于你要說的話。

      在你等待孩子停下他手中的事抬頭看你時,可以用友善的方式表示對他正在做的事很感興趣,并找點東西“描述式贊揚”他,會促使他向你回以眼神交流。從積極肯定的角度關注他,會讓他更愿意取悅你,樂意聽話并合作。

      注意不要通過呼叫孩子名字的方式讓孩子注意自己,因為家長通常都是要孩子做什么或者不許他做什么的時候,喊他的名字,所以孩子對家長的呼叫會盡量充耳不聞,不能讓他徹底地集中起注意力。

      3.把要求講給孩子聽,用語簡單、表意清楚、只講一次。

      一旦你把要求清楚明了地表達出來了(要求不能太長,以免孩子變得躁動不安),就不要重復。如果重復要求,就會給孩子傳遞出這一信息——不必在你說第一次時就聽,甚至有可能在你說第四次時也不用聽!

      對生性急躁、固執的孩子,先每隔三分鐘來一次倒計時,然后每隔兩分鐘,然后每隔一分鐘。每一次,你的孩子都會聽見他下一步即將做什么,他的大腦便會對下一步的事情自動產生一幅圖像。甚至在他自己都沒有意識到的情況下,他的大腦就習慣了這個過渡。當你說“時間到”的時候,或者當計時器響起來時,孩子便已經習慣了必須按你剛才的要求去做,不管你提的是什么要求。
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      4.讓孩子把要求重復給你聽,要求他用自己的話準確、完整地說出來。

      不要讓孩子僅僅只是鸚鵡學舌,因為他們即使沒有真正意識到自己要做什么的情況下也能重復。

      孩子用自己的語言準確地告訴你他必須做什么、何時做、如何做,那么毫無疑問他聽見了你說的話并且理解了你的要求。這就會在很大程度上減少孩子找借口。

      5.站著,等他。

      如果孩子在第四步之后仍沒有開始做你要求他做的事,要站著等待。

      等待是一個很有效力的辦法;等待表明你是認真的。把你站著等待孩子回應的時間當做是一種投資吧,一種很快就會帶來“更平和、更輕松、更愉快”的家庭生活的投資。

      6.在你站著等待的時候,對孩子朝正確方向邁出的每一小步,不管這一小進步多么微不足道,都要描述式地贊揚他,并且“反思式傾聽”他的感受。

      每天多給孩子一點“描述式贊揚”,孩子就越會積極地配合家長并展示他們最好的一面。你可以這么說:

      "你不吵了。"、 "你沒有走開,這樣挺尊重人的。"

      “反思式傾聽”表明你知道孩子不想停下他正在做的事,不想做下一件事。不要爭辯,不要給孩子說道理或者訓誡他,這些通常都沒有用!

      當你心無旁騖地站著等孩子的回應時,“描述式贊揚”他,并“反思式傾聽”他內心的想法,孩子很快就會積極地回應你。

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